Családi Kör, 1997. január-március (8. évfolyam, 1-13. szám)
1997-02-27 / 9. szám
BÉKÜLÉS Még szilveszter éjszakáján szörnyen összeveszett a házaspár. Közelgett az éjfél, a férj megbánta, hogy veszekedett, békülni akart. - Édesem, legalább szilveszterkor ne veszekedjünk! Kívánom neked mindazt, amit te kívánsz nekem! A feleség: - Már megint kezded? KÉRDEZZ - FELELEK Egy férfi becsönget a lakásba. Bentről egy hang: -Ki az? A férfi: - A villanyszerelő! Bentről egy hang: - Ki az? A férfi hangosabban: - A villanyszerelő! Bentről egy hang: - Ki az? A férfi üvöltve: - A villanyszerelő! Bentről egy hang: -Ki az? A férfi az idegességtől összeesik az ajtó előtt. Közben hazaérkezik a lakás tulajdonosa. Megrökönyödve látja a fekvő embert, és megrázza. A félájult ember kábultan ezt nyögi: -Ki az? Mire bentről egy hang: - A villanyszerelő! ARISZTID ÉS JEAN - Mit játszanak ma a színházban, Jean? - A Vill. Henriket, uram. - Akkor el sem megyek, mert az első hetet nem láttam, és így nem élvezném... LOGIKUS A férjnek fáj a foga. Egész éjjel forgolódik, sóhajtozik, nyög. A feleség egy idő után megunja: - Drágám, légy már rám is tekintettel. Mihelyt kicsit elszundítok, azonnal fölriasztasz. - Én sem bírom lehunyni a szemem - leheli a férj. Mire az asszony: - Jó, jó, de neked legalább fáj a fogad. ooo - Itt vannak a fagyosszentek, uram. - Akkor engedje be őket, Jean... E HETI ANEKDOTÁNK Jules Renard sűrűn szemrehányást tett Verlaine-nek fékezhetetlen iszákossága miatt. Verlaine végül is megunta az állandó fejmosást, s felvilágosította írótársát: - Tessék tudomásul venni, hogy egyáltalán nem vagyok iszákos. Kizárólag akkor iszom, ha társaságban vagyok, s magányra vágyom - vagy ha magam vagyok, s felejteni akarom magányosságomat. y - VISSZAJÖTTEM. IGAZ, HOGY HENRIETT A SZERELEM SZÁZFÉLE MÓDJÁT ISMERI, VISZONT ESZEMBE JUTOTT, HOGY TE MEG A PAPRIKÁS CSIRKE ELKÉSZÍTÉSÉNEK ISMERED NÉGYFÉLE MÓDJÁT... GRATULÁCIÓ - Gratulálok. A fiának remek, izmos futballistalábai vannak. - Ez igaz, de ő lány. TALÁLÓSAK - Miért fúr a rendőr a süllyedő hajóra még egy lyukat? - ??? - Azért, hogy ezen a lyukon kifolyjon a víz. KÍSÉRLET... Egy mulatságon Benő a táncolók felé mutat, és odasúgja Annuskának: - Akarod, hogy egyszer megkíséreljük...? - Én nem bánom! De vigyázzunk! Otthon már szaladgál nálam néhány ilyen kísérlet. DIÉTA Két kukac találkozik a sajtban. - Ön itt? - csodálkozik a bal oldali. - Tegnap egy almában láttam. - Ja, tegnap kedd volt, és az a gyümölcsnapom. VALAHOL ANGLIÁBAN John Taylort kedvenc pubjában éri utol a halál. Kezében barna söröskorsójával hirtelen holtan esik össze. Az egyik csapost bízzák meg azzal, hogy kíméletesen közölje a történteket az elhunyt feleségével. Kopogtat az ajtón. Kinyitják. - Itt lakik özvegy Taylorné? - Én Taylorné vagyok, itt lakom, de nem vagyok özvegy! - Akar fogadni? Március 8-án NŐK BALJA humoros esttel egybekötve a TOPOLYAI CIHA vendéglőben. *IHI> * Az est vendégei: a budapesti humorista páros, Csala Zsuzsa és Lórán Lenke. * Vendégeinket finom vacsora, válogatott italok és sok humor várja. * Hölgyvendégeinknek meglepetéssel kedveskedünk. * Zene: a FEKETE TRIÓ JELENTKEZNI a 024/711-317-es telefonszámon vagy személyesen a CIHA vendéglőben. ☆ ☆ ☆ ☆ EUROCOOP ® SZABADKA Matija Gubec u. 62. Tel.: 024/51-368, 22-027, 30-045 KERESKEDELMI ÉS TERMELŐVÁLLALAT EXPORT-IMPORT, NAGY- ÉS KISKERESKEDÉS ÁRUSÍTUNK ZASTAVA ÉS TAM TEHERGÉPKOCSIKHOZ: * Különféle alkatrészeket * Légszűrőket Külön kínálatunk: ROG gyártmányú KERÉKPÁROK - MONDJA, JEAN, GARANCIA IS VAN RÁ?... 48/1997. FEBRUÁR 27. JÓ FIÚ - Jöjjön fel hozzám, Aranka! Olyan rossz, ha magányos az ember. - Felmegyek, János, de csak akkor, ha megígéri, hogy jó fiú lesz! - Hogy fiú lesz, azt, sajnos, nem tudom garantálni, de hogy jó lesz, azt biztosan megígérhetem. KI HOGYAN? - Hogy lehet az, hogy a feleséged mindig olyan elegáns, te pedig örökké kopott vagy? - Hja, kérlek, a feleségem a divatlap szerint öltözködik, és meg az adóív szerint...