Dunaújvárosi Hírlap, 2006. október (17. évfolyam, 231-255. szám)
2006-10-28 / 253. szám
12 • DUNAÚJVÁROSI HÍRLAP A meglepetés Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni kedvese születésnapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, ugyanakkor nem túl személyes. Kedvese húga elkísérte őt az áruházba és segített kiválasztani a kesztyűt. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, így a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot, és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt: „Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, amikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék Veled, hogy én adjam Rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstől természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkező években. Remélem, pénteken is rajtad lesz! Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszódjon egy kicsit a szőr.” LAZASZTAR Gálvölgyi János: „Na, most mire gyúrjunk, vaze?" Értekezleten - Kedves kollégák, az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosak meg tele vannak kételyekkel. - Tényleg, főnök? - Hát persze! Hazudni kell a látványért Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. Megáll és nézi őket. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki: - Addig nem megyünk ki a vízből, amíg nem megy el innen! A farmer egy kicsit felemeli a vödröt, és visszakiált: - Nem leskelődni akartam, csak a krokodilomat jöttem megetetni! ií Szüretelő szőkeség A szőlősgazdák már leszedték a termést és örülnek, mert az időjárás is kedvezett a szüretnek. Ám azzal csak néhányan büszkélkedhetnek, hogy a képen látható hölgy is hasznossá tette magát a nagy munkában. A szőkeség a hagyományos préselés szakértője, s nyilván sokan segítenének neki megmosakodni a taposás után... Örömmel tudatjuk az olvasókkal, hogy megették az utolsó kannibált! Engedelmes szolga A grófnő behívja a hálószobájába az inast: - James, vegye le a cipőmet! - Igenis, asszonyom... - Vegye le a ruhámat is! - Igenis, asszonyom... - A fehérneműmet is! - Igenis, asszonyom... - James, elő ne forduljon még egyszer, hogy az én holmimat hordja! HUMOR Tévedés a repülőn Egy ismert magazin fotóriporterét elküldik, hogy készítsen látványos fotókat egy erdőtűzről és a tűzoltók hősi erőfeszítéséről. Amikor odautazik, látja, hogy a nagy füsttől a földről normális fotót nem lehet készíteni. Engedélyt kér repülőbérlésre, s azt jelezik vissza neki, hogy a közeli reptéren egy gép fogja várni. Odamegy, s látja, hogy egy kis gépnek már jár a propellere. Nosza, beugrik a gépbe, s azt mondja: Nyomás! A fiatal pilóta gázt ad, felszállnak. A fotós megkéri a srácot, hogy menjenek a park fölé, és ott végezzen két-három mélyrepülést, hogy csinálhasson néhány képet. Mire a pilóta: - Na, de miért? - Mert fotós vagyok, és az a dolgom, hogy képeket készítsek. A pilóta egy pillanatra elhallgat, majd rámered: - Szóval nem maga az oktató?! 2006. OKTÓBER 28., SZOMBAT A verseny hevében A vérbeli motorost még a lecsúszott nadrág sem állíthatja meg A részegség fokozatai 1. fok: Bölcs. Szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig igazad van. Természetesen mindenki, akivel beszélsz, téved. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner bölcs. 2. fok: Jóképű. Ilyenkor döbbensz rá, hogy te vagy a legjóképűbb személy a kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden idegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig bölcs vagy, és így ezzel az idegennel bármiről el tudsz beszélgetni. 3. fok: Gazdag. Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ leggazdagabb embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig bölcs vagy, így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert te vagy a leggazdagabb. 4. fok: Golyóálló. Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen szeretnek téged, és kihívhatod őket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert bölcs vagy, mert gazdag vagy, mint Dáriusz, és mert jóképűbb vagy bárki másnál. 5. fok: Láthatatlan. Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen senki sem lát. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar téged verni. Sétálhatsz az utcán és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig te vagy a legbölcsebb a világon. Küldjön MMS-t! Add a kulcsot! 20/241-0112 Ebből tízet is megeszek... 20/972-8694 Iszappakolással a fiatalságért 30/597-1995 Nem emeltdíjas MMS-telefonszám: Kedves Olvasó! Várjuk vicces, megható és ki— j, |_p ä _ — — lönleges fotóikat néhány szó kísérőszöveggel. J 11 M rE 1 A megjelenéshez a beküldő egyetértésén kívül a képen látható személy (kiskorúaknál a törvényes képviselő) hozzájárulása is szükséges.laza@plc.hu így is lehet vágtázni.. 20/583-8467 Napfelkelte a Somlónál 30/215-8864 Pinocchio 30/539-7848 Ugye, szép a mosolyom? 30/747-5471 Már várom a Halloweent! 30/588-1890 Jókedvű paprika... 70/331-1178 Egy ijesztő troli... 30/589-6638 Halló, mentsenek ki! 70/632-9379 Hozzám jössz feleségül? 30/683-6144 Vakáció a vödörben.. 20/801-7613 Unatkozom! 30/499-0692 Tök jól nézünk ki! 70/381-2909 A látásuk már nem a régi Az utasok ülnek a repülőgépen, amikor megjelenik a két pilóta. Az egyik fehér bottal tapogatózik az üléssorok között, a másikat vakvezető kutya vezeti a pilótafülke felé. Az utasok kissé idegesen felnevetnek, mert azt hiszik, valami vicc az egész. De nem: a fülkeajtó becsukódik, a gép pedig elkezd gurulni, egyenesen a kifutópálya melletti tó irányába. Az utasok még mindig azt gondolják, valamiféle tréfa vagy kandi kamera „áldozatai”, de pár másodperc múlva néhányan sikoltozni kezdenek. A gép az utolsó pillanatban felemelkedik a kifutóról. Az utasok végre megnyugszanak. A pilótafülkében így szól a főpilóta a másodpilótához: - Tudod, mindig attól félek, hogy egyszer túl későn kezdenek el sikoltozni, és mind itt halunk meg... Nincs kivétel Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá: - Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat. Mit kérsz- Személyit, jogosítványt forgalmi engedélyt! 1