Adelaidei Magyar Értesítő, 1977 (10. évfolyam, január-december)
1977-03-01
Jó MuLaTáSt! / — Hudacsek úr, meg kell mondjam, magának víz van a lábában. — Nem értem doktor úr, hiszen soha nem iszom vizet, a bort is csak tisztán . . . Valószínűleg fogmosásnál szivárgott belém Tasziló panaszkodik Arisztidnek : — Kehsek, leejtettem az új kahókámat a földbe és megállt! Arisztid: — Miért? Azt váltad, hogy ködbe-ködbe szaladgál? Pesti rendőr beszél a kartársaival. Hát nem is csudálom, ha azt mondják ránk, hogy suttyók vagyunk.■— Hogy-hogy? — A párttitkár temetésén voltunk vagy százan a sírnál, de mikor a rezes banda játszani kezdett, én voltam az egyetlen, akijének eszébe jutott, hogy felkérje az özvegyet. — Már énrám is rámragadt a szórakozottságod Lajos! — mondja a feleség a professzor férjnek. — Hogy-hogy? Neked akartam egy nyakkendőt venni és szórakozottságomban magamnak vettem egy kalapot. — Se szakáll? Se bajusz? Mit gondol maga, hogy nudisták között szolgál? * A hatéves kisfiú kérdi a papájától: — Apuka, mit jelent az, hogy pénzügyi zseni? — Az olyan ember, aki többet keres, mint amennyit a családja elkölt. . . # — Nott, hogy áll az ügyetek Jancsival ? -- érdeklődik a barátnő. Kitűnően! Már csak egy apróságon vitatkozunk. Én ugyanis fehér ruhában akarok esküdni. - Es ö ? - ő egyáltalán nem akar esküdni. A féltékeny feleség naponta megvizsgálja férje kabátját és minden idegen hajszálért óriási patáliát csap. Egy napon egyetlen hajszálat sem talál. Kifakad: • Hát már idáig jutottál, hogy a kopasz nőket sem veted meg? Munkácsy Mihály 1882-ben hoszszabb tartózkodásra Bécsbe érkezett. Egy osztrák újságíró ki szerette volna sütni, hogy Munkácsy osztrák, tehát így szólt hozzá: • Fiatalabb korában bizonyára más neve volt a művész úrnak. Az igaz, —felelte Munkácsy — kedélyesen ■ akkor még Miska volt a nevem. • Mielőtt összeházasodnánk, beszélnem kell a múltamról — mondja a vőlegény. • Felesleges — válaszol a menyasszony. Két hete mindent elmondtál. Amiről most mesélni akarok, ez alatt, a két hét alatt történt. * A pincér így magyaráz a vendégnek:lomhánk, sajnos, nincs. De hozhatok egy adag fasirtot. Annak az elfogyasztása nem kevésbé veszélyes. Ugye önnek nagyon szüle a lakása ? Igen. Honnan tudja? Mert irányban, a kutyája nem oldalra m éri fe-föl csóválja a farkát. Papa, mi az a konferencia? Az egy olyan összejövetel, ahol a bácsik megbeszélik, hogy mikor jönnek megint össze. Ф Beleesett a szemüvegem a Dunába. • De uram, ez itt a Tisza bálja, mennyire nem látok szemüveg nélkül. Tegnap beszöktem egy zártkörű női fehérnemű bemutatásra, de csalódtam. • Miért? ■ • Manapság a nyári utcán is többet lát az ember. * Feleség: Azt szeretném csak egyszer megérni, hogy úgy adj pénzt nekem, hogy ne kelljen előbb kérnem. Férj: Én meg azt szeretném megírni, hogy ehhez csak egyszer is alkalmit adnál nekem. — Mondja, maga hülyének néz engem? — Uram, én soha sem a külsőségek után ítélek! Fuszekli spiccesen érkezik haza. — Szivecském, bocsáss meg — mondja a feleségének — egy kis ivóverseny volt a kollegáimmal. — Látom, — mondja az asszony — és ki lett a második? — Mondd nem félsz az operációtól? — Dehogyis nem! Eddig három ismerősöm elvette az ápolónőjét! — Még jó, hogy hoztunk magunkkal ernyőt! 24