Ifjúsági Magazin, 1979 (15. évfolyam, 1-12. szám)
1979-02-01 / 2. szám
leménye sok mindenről érdekes lehet. Főképp, ha neked is van véleményed az élet különféle dolgairól. Mert ha van, akkor tudsz érdekes kérdéseket megfogalmazni. Tudsz-e valóban? „Hát ha én normális vagyok” jeligére Nagyon remélem — s kívánom neked —, hogy az a szerelem alakuljon át bensőséges barátsággá, de csak barátsággá. Sok későbbi kellemetlenséget megelőzöl, ha magad is ebbe az irányba tereled érzelmeidet és hasonló lépést nem teszel többé. Viszont figyelemre méltó az a lány, akivel most jársz! Ez életrevaló, sikeres kapcsolat lehet. Leveled tényei alapján ez a lány igen rokonszenves. Például azért, mert segítőkész veled egyáltalán nem könnyű helyzetedben és mert előítéletektől mentes. Ezek nagyon jó vonások. Az sem mellékes, hogy téged „szuperférfinak” tart. „Boldogok akarunk lenni” jeligére Egyikőtök menjen el házassági tanácsadásra. Ott a szakértő orvostól kellene megkérdezni, hogy a rokonságnak ezen a fokán mi várható az utódok szempontjából. „Talán még nem késő” jeligére Olvasd el a „Mit tegyek?” és a „Nem tudom, mit tegyek” jeligés leveleket. Az ott közölt válaszok neked is szólnak. „Esztergom 78” jeligére Valamit nagyon jól sejtesz. Azt, hogy saját érzelmeink gyors és teljes kifejezésével, sőt kitálalásával vigyázni kell! Néha a legjobban induló kapcsolatot is elronthatjuk, ha érzelmeinket a másik nyakába zúdítjuk, aki nincs még erre lelkileg felkészülve. Ilyenkor elriaszthatjuk, megzavarhatjuk vagy hirtelen gátlásokat ébreszthetünk benne. Az érzelmi kapcsolatok kiépítése lassú folyamat. A „meglátni és megszeretni” esetekben is tulajdonképpen csak elkezdődik valami, s ami igazi érzelmi kötelék lesz, az csak ezután fog kibontakozni. (Ha kibontakozik egyáltalán s nem lesz szalmaláng az egész). Az árnyalt és lassú előrehaladás például történhet úgy, hogy leveleitekben ne a te érzelmeidről legyen szó, hanem általában a szerelemről. Illetve egy könyv, egy film, egy tévédarab szereplőinek konfliktusairól, drámájáról, kapcsolatváltozásairól. Kinek mi a véleménye? Gyönyörű szerelmes versek vannak : ki melyiket szereti és miért? Véleményt kell cserélni a szerelemről, az előforduló problémákról, ütközésekről. De mindezeket sokkal alaposabban lehet tenni, ha mások példáin át kerülnek szóba az érzelmek. Vass Ilona, 6723 Szeged-Tarján, Retek u. 7 . Jó dolog, ha úgy érzed, megállsz a magad lábán, elvégre fizetéssel rendelkezel, albérletbe is mehetsz. Mi is azt hisszük, hogy ha nyugodt körülményeket akarsz, akkor ezt kellene tenned. Csak az az aggályunk, hogy fiatal vagy nagyon, s az önállóság egy tapasztalatlan ember esetében sok nehézséggel jár. Ezért szeretnénk, ha hivatalos vagy félhivatalos támogató lenne a közeledben. Azt javasoljuk, hogy menj be a Tanács Gyámügyi osztályára, mondd el a helyzetedet, ahogyan nekünk is leírtad. Kérdezd meg, van-e mód arra, hogy munkásszállásra menj lakni, vagy milyen más segítséget tudnak nyújtani. A munkahelyeden vagy a munkahely főhatóságánál van szakszervezet és van KISZ. A te ügyed egyrészt szociális, másrészt egy sajátos emberi probléma. E két szervezet megbízottjához vagy vezetőjéhez is fordult tanácsért, pártfogásért, azért, hogy segítsenek önálló életet kezdeni. Kollégisták vagyunk, s egyikünk furcsa természete miatt kirí közülünk. Nagyon jó fantáziája miatt mindenkit átver. Egy-egy történetet mindenkinek másképpen mond el. A leghihetetlenebb dolgokból is ki tudja magát magyarázni. Csak egy példa: kitalálta, hogy Kanadában él egy milliomos nagybácsikája, akinél az ő családjuk öröksége van „letétbe” helyezve. Ezek között található pl. egy V1 kg-os arany bokalánc. A keresztkérdéseinkre úgy magyarázta ki magát, hogy lehet, nincs is már meg, de az sem biztos, hogy a nagybácsi él. Szeretnénk tanácsot kérni, hogyan tudnánk leszoktatni erről és vajon van-e ennek valami különleges oka? Mármint a fantáziálgatásának. Teljes név és cím Egy híres magyar író gyermekkorában és kamaszkorában arról volt nevezetes, hogy elképesztő dolgokat hazudozott. Színes és eleven fantáziával kápráztató eseteket talált ki, amelyekkel hol elszórakoztatta, hol feldühítette környezetét. Valaki azt tanácsolta neki, hogy írja le gondolatait, ábrándjait, s mondani csak azt mondja ki, amiről biztosan tudja, hogy az maga a józan valóság és semmi köze sincs a fantáziáláshoz, így történt. Az illetőből jó író lett. Ezt tanácsoljuk társatoknak is. „Két út áll előttem” jeligére Levelezés útján sok minden megtudható egy emberről, de személyes ismeretség (hosszú és alapos ismeretség) nélkül házasságra vállalkozni nagy könnyelműség lenne. Azt kell választani, akit az ember nemcsak szeret, hanem alaposan ismer is. „Két szerető szív” jeligére Ebben az ügyben nem tudunk segíteni. Jó szívvel csak azt tanácsolhatjuk, hogy ilyen kapcsolatot ne tarts fenn nős emberrel. „Segítség” jeligére Próbáld meg őszintén elmondani helyzetedet új barátodnak. Hátha ő más, mint régi ismerősöd volt. Talán nagyobb tapasztalattal, önzetlenséggel közeledik hozzád és lehet, hogy meg tudja oldani ezt a kérdést. „Mit tanácsolsz” jeligére Ismerősöd ingatag ember — ráadásul kultúrálatlan és modortalan. Gyorsan felejtsd el. „Remény” és „Tóvirág 4—8” jeligére A munkatársak és osztálytársak azt ugratják, aki hagyja magát, s nem tud idejében visszavágni vagy humorral reagálni. Ugrassátok ti is őket. Ne dühöngjetek és ne idegeskedjetek, ha ugratnak, inkább nevessetek rajta s vegyétek félvállról őket. A „Remény” jeligés levél írója kérdezze meg Zs-t nyíltan, hogy mi a szándéka. Azt írod: órákig beszélsz hozzá és ő szinte levegőnek néz. Talán valóban unalmas vagy! Gondolkozz ezen! A „Tóvirág 4—8” jeligés levélíró ne gyűlöljön senkit, azzal semmit sem old meg. Szemlélje humorral ezt az egész buta fénykép-ügyet. Tényleg nem árt, ha néha önmagunkon is nevetünk egy kicsit. „Mit segít?” jeligére kérdezd meg őt és ne minket, hogy benn a gimnáziumban miért nem beszélget veled, ő ezt jobban tudja nálunk. Nem biztos, hogy jó az, ha mindig sülve-főve együtt vagytok. Talán igaza van, amiért benn az iskolában nem akarja közszemlére tenni kapcsolatotokat. „Ezek után” jeligére Fiatal vagy és tapasztalatlan. Az ilyen kapcsolat nagy felelősség és nem is veszélytelen. Várj még. Ráadásul tele vagy kétségekkel, nem tudod azt sem, hogy igazán bízhatsz-e benne. Ne nehezítsd saját életedet és ameddig lehet maradj kislány. „Csak ő kell és senki más”, „Sajnos, mi ketten későn találkoztunk”, „Lehetetlen szerelem” Az ilyen érzelmi hullámzásokat ki kell állni. Majd lecsillapodnak azok maguktól, idő és türelem dolga. A „Csak ő kell” levél írója ne kapkodjon ide-oda, s ne viselkedjen hol így, hol úgy. A „Sajnos mi ketten ...” jeligés levélíró is tanuljon több belső fegyelmet. Egyáltalán a kellemetlen érzelmek elviselésében sokkal türelmesebbek és keményebbek lehetnétek! Túl sokat siránkoztok. A „Lehetetlen szerelem” jeligés levélíró maga sem akar viszonzatlan érzelmeitől megszabadulni. Hiszen azt írja az IM-nek: „Kérlek adj valami tanácsot, csak azt ne, hogy felejtsem el.” Lehet, hogy igazad van, amiért nem akarod elfelejteni. A szép, heves érzelmek — még ha viszonzatlanok is — néha izgalmasabbak, mint a semmi és a szürke unalom. Ám, ha ez így van, akkor viseld el azokat a szomorkás érzelmeket és ne rakd más vállára a terheidet. „Moszkva-parti séták” jeligére Amit lehet, megtettél. Ha választ kapsz, akkor majd meglátod, hogy folytatható-e ez a kapcsolat. 17 éves gimnazista lány vagyok és egy 29 éves férfit szeretek. Mikor elkezdtünk járni, akkor még nős volt. Talán két hónapja, hogy elvált. Nagyon jól megvagyunk, csak van egy problémám. Rajtam kívül van még egy nője. Kezdettől fogva tudtam és megértettem, hogy szüksége van Iliire is, hisz én nem a városomban tanulok és csak akkor látom, ha hazamehetek egy hónapban egyszer. Ha hazamegyek, akkor természetesen mindig velem van. Megbeszéltük, hogy amíg nem érettségizem le, nem hozzuk nyilvánosságra kapcsolatunkat, hisz még gyerek vagyok hozzá képest. Kérdésem: bízhatok-e benne? Lekössem-e magam hozzá? Százszor megfogadtam már, hogy véget vetek ennek az állapotnak, de nem tudok. „Szilvia” jeligére Már bocsáss meg, de elég kusza kérdéssel fordulsz hozzánk. Azt kérded: „Bízhatok-e benne?” „Lekössem-e magam hozzá?” Azaz egy férfihoz, aki rendszeres kapcsolatot tart fenn mással is. És te ezt megérted, elfogadod — írod —, azért, mert ti csak havonta egyszer találkozhattok. Ha őszintén úgy gondolod, hogy a ritka találkozás miatt ez megengedhető, akkor miért fordulsz hozzánk kérdéseiddel? Máskor is írtuk: az, hogy egy kapcsolatban a párok mit engednek meg egymásnak, s mit nem, ez az ő közös „alkujuk” dolga. Ebben nagy eltérések lehetségesek párok és párok között. Neked is előbb önmagadban kell tisztáznod: mit akarsz tőle? Mit vársz el tőle? Azt, hogy egyértelműen hozzád tartozzon? Vagy úgy is megfelel, ha közben máshoz is tartozik? Döntsd el ezt és annak megfelelően szakíts vele vagy tarts ki mellette. Akaraterőt nem tudunk küldeni. Talán keress új barátot, talán látogass haza ritkábban , ha szakítani akarsz vele. SPÓROLÁS