Kisalföld, 2017. október (72. évfolyam, 230-254. szám)
2017-10-06 / 234. szám
KISALFÖLD 2017.10. 06., péntek Barátok egymás között - Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád? - Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához. Kisvadföld 11 HÚSZ ÉV HÁZASSÁG Húszévi házasság után egyik nap figyelmesen végigmustráltam a feleségemet és ezt mondtam neki: „Szívem, húsz éve csak egy piti kis lakásunk volt, meg egy olcsó járgányunk, fotelágyon aludtunk és egy arasznyi átmérőjű fekete-fehér tévét néztünk. De minden éjjel egy huszonöt éves tüzes csajjal feküdtem le! Most van egy ötvenmillió forintos házam, egy ötmillió forintos kocsim, egy csodálatos ágyam és egy plazmatévém. Ám éjjelente egy negyvenes nővel kell ágyba mennem. Azt hiszem, ez így nem a legigazságosabb...” Feleségem igen okos aszszony, és csak annyit mondott: menjek és keressek magamnak egy huszonöt éves tüzes csajt. Biztosított arról, hogy akkor megint egy piti kis lakásban lakom majd, olcsó járgányt vezetek, fotelágyon alszom és arasznyi képernyőjű fekete-fehér tévét nézek. Hát nem csodálatosak ezek az érettebb asszonyok? Orvosnál, pszichiáternél jobban tudják, hogyan kell megoldást találni a férfiklimax egyes problémáira... MEGVETÉS Volt, hogy évekig megvetettem a piát. Úgy érzem, nem volt pénzem, így megvetettem mással. Most mi legyen? EGYTELEN HIBA - Ede bácsi, nem csinált még hibát életében? - De, csak egyszer, mikor az ajtót nyitva hagytam, s majdnem meghaltam. - Az autója ajtaját? - Nem, nem. A tengeralattjáróét... SZUPERLENY - Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is? - A csirkének, mert az bar-ohm-fí! MIT TENNÉL? - Mit tennél, ha előtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár és a puskádban már csak egy golyó van? - Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguarba és hazamegyek. KERESZTKERDÉS A rendőr a vizsgán keresztkérdést kap: - A következő helyzettel szembesül járőrözés közben: két autó összeütközik, egy közeli házból lövéseket és segélykiáltást hall. Ekkor kigyullad az utca túloldalán a benzinkút, majd a kicsivel arrébb lévő bankból ketten rontanak ki, túszul ejtve egy járókelőt, és egy zsák pénzzel egy taxiba próbálnak beülni. Mit tesz ebben az esetben? - Levetem az egyenruhát és elvegyülök a tömegben! A HÉT BÖLCSESSÉGE TM Úgy nem lehet tárgyalni, hogy mások is elmondják a véleményüket, nemcsak én. Házi feladat: egészítsd ki a rajzot! HETI FÁRASZTÓ Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló - Nos, ahhoz képest, hogy öregasszonyhoz térnek be. Megy semmiféle szakirányú képzett- a nagy hókuszpókusz, feketeséggel nem rendelkezik, elég macska, füst meg minden, de a sok fizetést kérő vendégek ismételten röhögéstől - Persze - mondja a jelentkező fuldokolva hagyják el a jósdát -, el se tudja képzelni, milyen Odakint Pistike odafordul a hanehéz úgy dolgozni, hogy nem látjához, és azt mondja: - Na, tudja, mit csinál, ma megint jósokat nevettünk. ELSZÓLÁS - Képzeld, milyen pletykát hallottam! - mondja a férj a feleségének. - Na mit? - Azt, hogy a postás az utcánkban minden nőt elcsábított már, kivéve egyet. - Ó, biztos az a beképzelt Kovácsné lehet az! CSAK SZAVAKBAN Hazamegy a szófukar ember, és kérdezi a feleségét: - Ebéd? Gyerek? Az asszony ugyanúgy válaszol: Pörkölt. Kanyaró. TÉNYLEG OLYAN Egy férfinak elege lett belőle, hogy a kollégái állandóan viccelődnek vele, amiért kopasz. Egyik nap is odajött hozzá egy munkatársa, megsimogatta a tar fejét és azt mondta: - Olyan a tapintása, mint a feleségem fenekének. Mire a kopasz így felelt: - Igazad van, tényleg pont olyan! S MÉG VAN EGY KIS IDŐ Egy férfi este munka után betér a kocsmába. Gyorsan iszik egyet, aztán indul haza. - Megyek is, nehogy az aszszony dühös legyen - mondja a pultosnak. Nemsokára azonban ismét visszatér a kocsmába és leül a pulthoz. - Mi újság otthon? - kérdezi tőle a kocsmáros. - Hazaértem, halkan megnyitom az ajtót, hát képzelje, mit láttam! A feleségem éppen a saját főnökömmel hempereg az ágyamon. - Úristen! És maga mit csinált? - Mivel láttam, hogy még épp csak belekezdtek, halkan kiosontam a lakásból. Gondoltam, akkor van még időm két-három sörre. HOL LAKIK - Hol lakik Tarzan? - Inda House. TÚL KARCSÚ Két barátnő találkozik a cukrászdában. Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát? - A férjem titkárnőjének. - Születésnapja van? - Nem. Túlságosan karcsú. TÚL LASSÚ VOLT - Uram! Ugye tudja, hogy miért állítottam meg? - kérdezi a rendőr a vadul hajtó autóstól. - Tudom. Lassan hajtottam. - Még hogy lassan? Száznyolcvannal ment belterületen! Ez magának lassú? - Nézze, biztos úr, ha kétszázharminccal hajtottam volna, akkor most nem lennék itt. Erről nem volt szó! A ház jöhet, a fa marad! FELIRAT BUSZOKON Az Egyesült Államokban ez a felirat olvasható a buszokon: „Ne beszélgessen a sofőrrel!” Angliában: „Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!” Németországban ezt írják ki: „Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!” És Olaszországban: „Ne válaszoljon / v. a sofőrnek!” / SZABADNAPOS ANYUKA A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszesdobozok, chipsesza/ esik, üdítősdobozok mindenhol szanaszét. A feleség autójának az ajtaja tárva-nyitva, csakúgy, mint a kert bejárata, a kutyának nyoma sincs. Amikor belép a házba, még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár leszakadva, törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva-nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egyből rohan fel a lépcsőn (átgázolva a további játékokon, ruhadarabokon és egyéb akadályokon), aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett. A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyosóra, bent csuromvíz minden, a WC-papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve... Most már rohan a hálószobába, felkészülve a legrosszabbra. És a feleségét ott találja az ágyban, édesen összekucorodva, egy könyvvel a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle: - Szia drágám, hogy telt a napod? A férj dühösen nézi: - De mi a fene történt ma itt? A feleség ártatlanul: - Tudod, mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni, hogy mit csinálok egész nap. Férj még dühösebben: - Persze... És? Ekkor a feleség édesen rámosolyog: - Hát ma nem csináltam semmit! ___________