Kisalföld, 2017. október (72. évfolyam, 230-254. szám)

2017-10-06 / 234. szám

KISALFÖLD 2017.10. 06., péntek Barátok egymás között - Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád? - Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához. Kisvadföld 11 HÚSZ ÉV HÁZASSÁG Húszévi házasság után egyik nap figyelmesen vé­gigmustráltam a felesége­met és ezt mondtam neki: „Szívem, húsz éve csak egy piti kis lakásunk volt, meg egy olcsó járgá­nyunk, fotelágyon alud­tunk és egy arasznyi át­mérőjű fekete-fehér tévét néztünk. De minden éjjel egy huszonöt éves tüzes csajjal feküdtem le! Most van egy ötvenmillió forin­tos házam, egy ötmillió forintos kocsim, egy cso­dálatos ágyam és egy plazmatévém. Ám éjjelen­te egy negyvenes nővel kell ágyba mennem. Azt hiszem, ez így nem a leg­igazságosabb...” Feleségem igen okos asz­­szony, és csak annyit mondott: menjek és ke­ressek magamnak egy hu­szonöt éves tüzes csajt. Biztosított arról, hogy ak­kor megint egy piti kis la­kásban lakom majd, olcsó járgányt vezetek, fotel­ágyon alszom és arasznyi képernyőjű fekete-fehér tévét nézek. Hát nem csodálatosak ezek az érettebb asszo­nyok? Orvosnál, pszichiá­ternél jobban tudják, ho­gyan kell megoldást talál­ni a férfiklimax egyes problémáira... MEGVETÉS Volt, hogy évekig megve­tettem a piát. Úgy érzem, nem volt pénzem, így megvetettem mással. Most mi legyen? EGYTELEN HIBA - Ede bácsi, nem csinált még hibát életében? - De, csak egyszer, mikor az aj­tót nyitva hagytam, s majdnem meghaltam. - Az autója ajtaját? - Nem, nem. A tengeralattjáróét... SZUPERLENY - Melyik háziállatnak van nyomá­sa, ellenállása és fázisszöge is? - A csirkének, mert az bar-ohm-fí! MIT TENNÉL? - Mit tennél, ha előtted lenne egy oroszlán, mögötted egy ja­guár és a puskádban már csak egy golyó van? - Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguarba és haza­megyek. KERESZTKERDÉS A rendőr a vizsgán ke­resztkérdést kap: - A következő helyzettel szembesül járőrözés közben: két autó össze­ütközik, egy közeli ház­ból lövéseket és segély­kiáltást hall. Ekkor ki­gyullad az utca túlolda­lán a benzinkút, majd a kicsivel arrébb lévő bankból ketten ronta­nak ki, túszul ejtve egy járókelőt, és egy zsák pénzzel egy taxiba pró­bálnak beülni. Mit tesz ebben az esetben? - Levetem az egyenru­hát és elvegyülök a tö­megben! A HÉT BÖLCSESSÉGE TM Úgy nem lehet tárgyalni, hogy mások is elmondják a véleményüket, nemcsak én. Házi feladat: egészítsd ki a rajzot! HETI FÁRASZTÓ Pistike és a haverja elmennek jó­soltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a te­nyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az ép­pen csak elkezdi kirakni a kár­tyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harma­dikként egy üveggömbből jósoló - Nos, ahhoz képest, hogy öregasszonyhoz térnek be. Megy semmiféle szakirányú képzett- a nagy hókuszpókusz, fekete­séggel nem rendelkezik, elég macska, füst meg minden, de a sok fizetést kérő vendégek ismételten röhögéstől - Persze - mondja a jelentkező fuldokolva hagyják el a jósdát­ -, el se tudja képzelni, milyen Odakint Pistike odafordul a ha­­nehéz úgy dolgozni, hogy nem látjához, és azt mondja: - Na, tudja, mit csinál, ma megint jósokat nevettünk. ELSZÓLÁS - Képzeld, milyen pletykát hallottam! - mondja a férj a feleségének. - Na mit? - Azt, hogy a postás az ut­cánkban minden nőt elcsá­bított már, kivéve egyet. - Ó, biztos az a beképzelt Kovácsné lehet az! CSAK SZAVAKBAN Hazamegy a szófukar em­ber, és kérdezi a feleségét: - Ebéd? Gyerek? Az asszony ugyanúgy vá­laszol:­­ Pörkölt. Kanyaró. TÉNYLEG OLYAN Egy férfinak elege lett belőle, hogy a kollégái állandóan vic­celődnek vele, amiért kopasz. Egyik nap is odajött hozzá egy munkatársa, megsimogatta a tar fejét és azt mondta: - Olyan a tapintása, mint a fe­leségem fenekének. Mire a kopasz így felelt: - Igazad van, tényleg pont olyan! S MÉG VAN EGY KIS IDŐ Egy férfi este munka után betér a kocsmába. Gyorsan iszik egyet, aztán indul haza. - Megyek is, nehogy az asz­­szony dühös legyen - mondja a pultosnak. Nemsokára azonban ismét visszatér a kocsmába és leül a pulthoz. - Mi újság otthon? - kérdezi tőle a kocsmáros. - Hazaértem, halkan megnyi­tom az ajtót, hát képzelje, mit láttam! A feleségem éppen a saját főnökömmel hempereg az ágyamon. - Úristen! És maga mit csi­nált? - Mivel láttam, hogy még épp csak belekezdtek, halkan ki­osontam a lakásból. Gondol­tam, akkor van még időm két-három sörre. HOL LAKIK - Hol lakik Tarzan? - Inda House. TÚL KARCSÚ Két barátnő találkozik a cukrászdában. Kinek viszed ezt a nagy sze­let tejszínhabos tortát? - A férjem titkárnőjének. - Születésnapja van? - Nem. Túlságosan karcsú. TÚL LASSÚ VOLT - Uram! Ugye tudja, hogy miért állítottam meg? - kérdezi a rendőr a vadul hajtó autóstól. - Tudom. Lassan haj­tottam. - Még hogy lassan? Száznyolcvannal ment belterületen! Ez magá­nak lassú? - Nézze, biztos úr, ha két­százharminccal hajtottam volna, akkor most nem lennék itt. Erről nem volt szó! A ház jöhet, a fa marad! FELIRAT BUSZOKON Az Egyesült Államokban ez a felirat olvasható a buszokon: „Ne beszélgessen a sofőrrel!” Angliában: „Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!” Németországban ezt írják ki: „Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!” És Olaszországban: „Ne válaszoljon / v. a sofőrnek!” / SZABADNAPOS ANYUKA­­ A férj hazaér a munkából és­­ a három gyermekét pizsa­­­­mában találja a kertben, a sárban hemperegve játsza­­­­nak, körülöttük üres kek­­­­szesdobozok, chipsesza­­/ esik, üdítősdobozok min­­­­denhol szanaszét. A feleség autójának az ajtaja tárva-nyit­va, csakúgy, mint a kert bejára­ta, a kutyának nyoma sincs. Amikor belép a házba, még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár leszakadva, törötten hever a földön, a szőnyeg a fal­hoz gyűrve. A nappaliban a tv teljes hangerővel üvölt és min­denhol szanaszéjjel ruhadara­bok és játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva-nyitva, a ku­tyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egyből rohan fel a lépcsőn (át­gázolva a további játékokon, ruhadarabokon és egyéb aka­dályokon), aggódva keresi a fe­leségét, attól tartva, hogy vala­mi baja esett. A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyosóra, bent csurom­­víz minden, a WC-papír legön­gyölítve, borotvahab és fog­krém a tükörre kenve... Most már rohan a hálószobába, felkészülve a legrosszabbra. És a feleségét ott találja az ágy­ban, édesen összekucorodva, egy könyvvel a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle: - Szia drágám, hogy telt a napod? A férj dühösen nézi: - De mi a fene történt ma itt? A feleség ártatlanul: - Tudod, mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni, hogy mit csi­nálok egész nap. Férj még dühösebben: - Persze... És? Ekkor a feleség édesen rámo­solyog: - Hát ma nem csináltam sem­mit! ___________

Next