Ludas Matyi, 1946 (2. évfolyam, 1-52. szám)
1946-09-01 / 34. szám
Prénai András király tévéje a Venepfitiatáshoz Monsznyor, bocsásson meg a fiatalembernek, ki e sorokat írja, mintegy sietve és hajadonfővel, bocsásson meg a vakmerő és szokatlan szárnyalásáért, de ama gombaszögik és nerczegek óta, kiket legutóbbi soraim súroltak (mert nyelvében él a nemzet s ha szép a szárnyalás, hát nyalni szárny nélkül is lehet s — tut rezervé —, épp ez bizonyítja, hogy kiöltő lennék, vagy mi a nyavalya). Őszentséged sem kerülheti el, hogy nyelvem hegyére vegyem, már csak a szárnyalás mián is. De mért is ne folytatnám sorozatos melléfogdosásaimat azon, ki — primpsz inter báresz —, midőn az ország (e more pátria) hallgatott, elsőnek emelte fel szavát az üldözöttek védelmében fajra és felekezetre való tekintet nélkül (méltóztatik ezt érteni), mindössze ahhoz ragaszkodván, hogy tényleg és defakto nyilasok legyenek. S ki szárnyalhatna ez ügyben, ha nem én, kinek gall eredetét egyre nehezebb kétségbevonnii. Ezt, csak ennyit akartam. Monszenyőr, én, a Prónai, az András, ki nevek dolgában úgy tett eleresztve, hogy a Kincses Kalendárium is megirigyelhetné s ki nem szeretné, ha e levele hízelgésnek tűnne, amikor tényleg az. Le koke marad, a kakas beteg — mondta nekem a nagy Viktor, aki félig-meddig Hugó volt (s higgye el, Monszenyőr, nem az én hibámból), ezt mondta a NEKEM s enged, tessék meg úgy érzenem, hogy huszonöt pásztorbotot érdemeltem volna, ha ez üzenetről jelt nem adok- S e jelben hadd maradjunk továbbra is Pifa méltóságodnak morganatikus házasságából származó lelkigyermekei: Prónai Mihály Tiszta vizet a pohárba! A LEGIFIJABBAK A PESTI TEJET FÜRDÉSRE HASZNÁLJÁK ÉS INKÁBB VIZET ISZNAK, MERT ABBAN LEGALÁBB NINCS TEJ. Mit csinál a jeruzsálemi Főmufti? A # legszomorúbb vicce — Végre egy jó hír, Kacsbek úr! Olcsóbb lett a világháború! — Hogyhogy? ................. — Leszállítottak az ablaküveg árat! A Vásárhelyi-ügy (Egy beszéd útja Soprontól Párizsig) Balogh páter: Doktor úr, mi baja van az orromnak? # ------------T ---- -- J V/** VUtUMH, • Orvost Semmi páterkám, csak megint beleütötte valamibe, amihez semmi köze esete az eltűnt tojással — Mi van má idegen, marha lilék ! — Hadd el, te Péter, eltünt a cukor. — Emmán baj, mivel iszod már eztán a toját ? — Szárazkalbásszal. Úgy még jobb is. Csak azok a precedencs pésvisek óbégatnak, meg a Piros, mert abszolút nő, ismerheted Péter. Gyüvök haza hetfün, hár nem elkezd nekem jajgatni, hogy na van marha, vígunk van, eltünt a cukor. Mondok észné légy Piros, ha nehezedre esik is, minek neked a cukor• Aszongya tuggya a jófene, de biztos fő tunnám valamire hasznányi, minek is mentem feleségű ilyen energikus emberhen, aki nem tud a felesiginek egy félmázsa cukrot szerezni. Nem teszen az egy ötést se Piros, mondok, már segítünk rajta. Oszt hogyan, vín marha, mongya. Úgy, mondok, hogy már kimének a gyesznáóba alunni, amíg te túráztatod a szádat. Úgy is történt. Igenám, de másnap megen eekezd óbégatni a ■ Piros, hogy na Gergely, most osztvn meg vagyunk lüve vígkippen, eltünt mán a tojás is. Mondok ne csüggeggy Piros, mondd csak el nyugottan a tényváladékot, honnét veszed, hogy eetünt a tojás, ersze ott van kétszáz darab a garabolyba. Aszondi a Piros, megájjon marha lilék, ne a garabolyt nizze.A hanem a zujságot, abba benne van, hogy eetünt a tojás. Mondok ne csüggeggy Piros, polítikás ember valamin Ez valami — Sanyika! Túl jó a házi feladatod. Ki segített a papádnak ? — Nem mindegy Kacskekné azt mondja ebéd után a férjének: — Dezső kérlek ... Délután helyszíni közvetítés lesz nálunk. — Hogy jutott ez eszébe a rádiónak? — Ki beszél a rádióról? 1 cupringet hoz ide egy mirdnest. — Én már beírattam a fiamat az egyetemre. És maga. Köcsög úr? — Én még nem. Sajnos, még mindig nem akadt vevő a házamra. Már itt tartunk. — Hová, hová, Malcsák úr? — Bemegyek egy kicsit a toloncházba. — Mi dolga van ott? — Megvárom, amíg megkapom az amnesztiát és azután újra kijövök. — Nézze plakátragaszt Arra mifelénk oda nem pipa úr, hová rajzolta a pipát? tesznek, hanem taplót... Nem jutom előre'-«*A főpapi pályán, ) Provizor lettem a * ^Kormány patikáján, S ^ Ne folyjon az élet lütyimutyi lanyhán, Gondoskodom arról ! Én ezen a konyhán,. ' V. Bugyimról öljön, mint Sátán pocsolyája, Azért gyújtom én a Tüzeket alája, fe S dobok a fazékba/ Kígyót, békát, férget, S keverem-kavarom. Kotyvasztom a mérget kiirtottak. Szetem tetszetős U ’Tányéron kínálom, il Mert amit csinálok, iStikében csinálom. *Bő a reverendám, -Kg Sok elfér mögéje, ' J Napjaim’, lapjaim’ Így viszem tökélyre, Közös lovunk hátán Termelem a túrót, #1 Főzőkanál mellé jani Használom a túró Fúrom ezt, fúrom aztJ Intrika-láz éget, Keverem-kavarom, ’újrakotyvasztom a mérget. Magam mindenféle ,,'^1 Ügybe beleártom, Láthatatlan dróton Mozgatom a pártom. "^1 Mert sajtóm nekem vant S a tollak enyémek, ^ I Szaporodnak itt a Fura tünemények. % mw Tolom a kulisszát Eli Hol balra, hol jobbra, pjj S eldngol im arcom, mian Anonymus szobra, Lefüllentem, ha kell*? A fáról a kérget, S keverem-kavarom,"'t?'’ Kotyvasztom a mérget. J CSODA A ENNYEKBEN — Hallja pincér! Ez a bétapörkölt egészen hideg! — Mert valódi béka, kérema lássan! Hát ti kik vagytok? Mi vagyunk azok, akiket ROOSEVELT kiirtása után a fasisztáki fasizmus teljes Doln/aA cFzitárcL: 1 Dal másét atwaqrml ^/felhúzva a rolló, 'll)jól kitol a szegényekkel ‘■/éa U sej, az agrár-olló, /sj /I osztoznak a sápon, U úgy hívom az Árhivatalt: kicsi Drágaságom. __. \\H f 'v nem csoda, hogy nyakig vagy unj az anyag s az árban, , szakember az Istenadta, § VI l ezért van, hogy belátásra | j Egyes urak arcbőreit ^ y saru könnyek mossák, Nyuszek a menyasszonyával üldögél egy ligeti padon: — Emlkém — Így a menyasszony, — vegyél drágám nekem egy rendes bundát . .. Nyruszek felkacag: — Óh, tekis csacsi! Tudod, hogy én így szeretlek téged, ahogy Néha téved az ember... — Igaz, hogy megszökött a Kis Saléz? — Maga téved, dehogy, a páter Szólás szökött meg. — Ördög vigye, mindig eltévesztem ezeket a népbírósági lelkészeket. Izgató vicc A liszt: Hallja, molnár?! Községesítik a malmát! A molnár: Meg van maga őrölve? Nemes férfiú Cseh előadó: Most pedig megegyezem a káposztával! Olcsó nyári vendéglő — Mi ez a tíz forint a számlában? — A csillagos ég a göncölszekérrel. — Nabhát, ez felháborító! — Ugyan! Mit szólt volna uraságod, ha azt a fiastyúkot is beleszámítom? .....arra vida a példa ragadós Az Elektromos Művek felszólították a fogyasztóközönséget, hogy tartalékoljon pénzt a közelgő villanyszámlákra való tekintettel. Ennek hatása alatt most a következő hirdetés közzétételére kérték fel lapunkat: Vevő Őfensége visszatért! A forint megjelenése óta páratlan átalakuláson ment keresztül a főváros vásárlóközönsége. Nem nagyon vásárolnak, visszafeleselnek a segédeknek és ami talán a legfurcsább: csak olyasmit vesznek, amire szükségük van, így aztán nem csoda, ha a kereskedők végleg elkeseredtek. Nem egy közülük a csőd szélére jutott, sőt jónéhány kereskedő csak azért nem követett el öngyilkosságot, mert a hozzátartozók ellenezték . „A vásárlóközönségnek fejébe szállt a dicsőség!“ — nyilatkozott egy kereskedelemügyi szakember — Arra persze nem gondolnak, hogy lehet még egyszer háború! ? Akkor aztán, mi kereskedők emlékezni fogunk arra, hogy melyik vevőnk volt udvarias és előzékeny a békében!.. Ám néhány elszánt kereskedő felvette a harcot a közönség kegyeiért. Sok esetet hallottunk, hogy a vevőket értékes ajándékokkal, ösztöndíjakkal, esetleg végkielégítéssel csalogatják magukhoz. Egy élelmes sörte nagykereskedőnek, bizonyos Veplacseknek az üzlethelyiségében például üzleti órák alatt hatvantagú szalonzenekar muzsikál. — Óriási a siker! — nyilatkozott munkatársunknak a boldog sörtenagykereskedő. — A tömeg sorban áll az üzletem előtt, hogy hallgassa a zenét. • • — És vásárolnak? — Nem. — kedvetlenedlen el Veplacsek. — Az az egy megvan, hogy nem vásárolnak ... Elgondolkozva nézett a levegőbe. — Sejtem, hol a hiba!.. — mondotta. — Azt hiszem az oboás lehet egy kicsit gyenge... A kereskedők közti versengést azonban kétségkívül Köröm Benő fűszeres fogja megnyerni, ugyanis kirakatában a következő tábla lóg: „Aki nálam öt forintért vásárol, annak ajándékba adok egy kiló színszappant, melyet kívánságára öt forintért azonnal visszaveszek!“ — Hol itt az üzlet? — kérdezte munkatársunk az első pillanatban kissé megdöbbenve. — Öt forintot kap és ötöt azonnal vissza kell fizetnie a szappanért ? — Nem kell visszafizetnem! — kuncogott Köröm. —**Ez a trükk! Senki sem lesz bolond az egy kiló kitűnő színszappant visszaadni, amikor csak öt forintot adok érte! .. ifj. Hont Ferinc A PÉNZEMBER TRAGÉDIÁJA Csak kétszer egyék naponta? Adja el nélkülözhető holmijait! Kérjen állami ösztöndíjat ! HOZZUK A GÁZSZÁMLÁT ! Gázművek || Gerő Sándort Érdekelné a Vígszínház újjáépítése, Igazgató úr? Mert a Magyar Színházat már készre csináltam.