Új Ifjúság, 1982. január-június (31. évfolyam, 1-26. szám)

1982-05-04 / 18. szám

NEM TUDOM SZERETNI . „Járok egy lánnyal, de már nem sze­­retem. Nem merem megmondani neki, úgy, akarnám, hogy megutáljon. De ez nem si­‘ kerül.„ “ Értelmesebb és egyszerűbb közölni lánnyal, hogy szakítani akarsz. A lány már­a egyébként érzi is, hogy elhidegültél tőle, csak még biztosan reménykedik. Ezért kell tehát neki szólni. AMITŐL NAGYON FÉLEK V „Már egy éve járok egy lánnyal, két­­­szer hetente találkozunk. Attól félek, hogy most a felvételi után messze kerül tőlem. Szakítsak ezért vele?“ Nem. Van rá lehetőség, hogy ne szakad­­­jon meg a barátság, levelezzetek, és ha­­­vonta egyszer biztos sikerül majd találkozz­­otok is. Ha ilyen könnyen latolgatod a szakítás lehetőségét, akkor érzelmeid nem a legerősebbek... Vagy nem így van? NEM TUDOK ÉLNI NÉLKÜLED Is „Tizenhét éves lány vagyok. Szeretek egy fiút, akit kiskorom óta ismerek. Jól kijöttünk egymással, míg nem szakítottam vele. De ezt már nagyon megbántam. Mit tegyek?“ Először is keress feleletet, miért döntöt­tél úgy, hogy elhagyod. Nem lehetsz an­­­nyira szeszélyes, hogy pillanatnyi harag váltotta volna ezt ki. Ne elégedj meg azzal, hogy ,,nem tudom“. Ennek van magyará­zata, amit csakis te tudsz megfogalmazni. Vagy dacos, duzzogós természetű vagy? Vagy csak akkor hiányzik, amikor már nem jársz vele. Ha meg rendszeresen találkoz­tok, eleged van belőle. Ha a kérdésekre sikerül válaszolnod, az okot is megtudod. Ha­ nem így lesz, folytasd az önvizsgála­tot. NEM TUDOK VÁLASZTANI . „A vőlegényem már egy éve katona. Közben megismerkedtem egy fiúval, akitől most gyereket várok. De a vőlegényemet is szeretem. Mit csináljak? Hogyan közöljem vele?“ Nem a két fiú között kell választanod, hanem azt kell eldöntened, kihez ragasz­kodsz jobban, a gyermekhez vagy a vőle­gényedhez. Ha a gyerekhez, akkor minél hamarább válaszd annak apját, hogy nyu­godt kö­rülmények között készülhess az anyaságra. Ha a vőlegényed fontosabb szá­modra, akkor találkozz vele személyesen, és mond el neki őszintén a történteket. Mint menyasszonynak azonban nem lett volna szabad ezt elkövetnied­ SZERESS L. E.!“ ff „Tizenöt éves vagyok és halálosan szerelmes Editbe, aki mindig visszautasít. Mit tegyek, mert ha nem lesz az enyém, akkor öngyilkos leszek !“ Se tizenöt évesen, se máskor nem lehet ilyen felelőtlenül az öngyilkosságra gondol­ni. A ti korotokban pajtáskodni kell, nem pedig „halálosan“ szerelmesnek lenni. Ma­gad is látod, hogy a kiWány szívesebben veszi, ha segítesz neki, "beszélgetsz vele, mintha ajándékkal akarsz kedveskedni (túl­kapás volt részedről, és a lány nagyon ér­telmesen válaszolt). Lehet, a kis ibolya­csokor kedvesebb lett volna számára. írsz a sorsáról, de ha ő nem panaszko­dik, lehet, szívesen vállalja az anyapótló szerepet. Ezért sajnálod, de dühöngened miatta nem kell. A lányt bizonyára ag­gasztja családja ügye-baja, és nem az a típus, aki szereti a fiúkat maga­ körül. Ezért azt ajánlom, mérsékeld magad, és szép türelmesen játszd meg a gáláns lova­got, aki segít a cipekedésben, beszélget vele stb. Ha kitartó vagy és óvakodsz a túlkapásoktól, biztosan észrevesz majd mint férfit is. Ne légy érzelmeidben ilyen viharos, lobbanékony, legyen nagyobb ön­uralmad. És már illene tudnod, hogy Sanyi vagy-e vagy Pityu, tizenöt éves-e vagy ti­zennégy. A kölcsönös megértés alapja az őszinteség, ebben is fejlődnöd kell mégI TALÁN 0 LESZ AZ IGAZI? If „Szeptembertől minden nap látom. Né­ha köszön is. Irhatok neki levelet? Én mindig nagyon megválogatom a fiúkat és ő nagyon tetszik nekem.“ Írni írhatsz neki, de ne lepődj meg az esetleges nemleges válaszon, vagy azon, hogy nem is kapsz választ leveledre. ELADÓ, KIADÓ A SZÍVEM Az előző számban megjelent jeligére a válasz megérkezett a címmel együtt. Je­­lentkezz, hogy a címet továbbíthassam. Sok sikertl TANÁCSTALAN VAGYOK, SEGÍTS! ” „Háromévi házasságom nagyon ros­­­szul sikerült. Van egy helyes kislányunk, de az apja nagyon megváltozott. Ha józan még mindig szeret, de egyre többet iszik, és nagyon durva.“ Ha érzelmileg még kötődsz a férjedhez, akkor nem ajánlom a válást, habár a le­vélben leírtak alapján férjednél már nem­igen várható javulás. Személyiségében olyan kóros elváltozások (féltékenység, életveszélyes fenyegetések stb.) vannak, amelyekkel ma orvoshoz kéne fordulnia. Ha ő nem is megy el, legalább te keresd fel a házassági tanácsadót. Míg nem oldód­nak meg a problémák, óvakodj a további terhességtől. Szüleiddel ne szakítsd meg a kapcsolatot, ne zárkózz el az emberektől, hanem közösen próbáljatok eljárni hazul­ról. Ezzel kevesebb lehetősége nyílna fér­jednek a kocsmázásra. Ha józan, próbálj a lelkére beszélni, de őt is hallgasd meg. FÉLELEM is „Tizenhat éves srác vagyok, szeretnék már lányokkal ismerkedni!“ Amiről írsz, az nem káros, tehát féle­lemre nincs okod. Ami pedig a lányokat illeti, rajta - hát, mire vársz! Ismerkedj az iskolában, a munkahelyen, a buszon, a vo­naton, a moziban, a diszkóban. Csak ne egyszerre ennyi helyen. Kérd­­ ki a barátaid tanácsát is,­ az idősebbek biztosan eligazí­tanak majd. TIZENÖT NYÁR ff „Kapcsolatom van egy tizenöt évvel idősebb férfival, akivel már a házasságot is tervezzük. Félek szüleimnek elmondani ezt, hogy én kit szeretek.“ Dicséred édesanyád józanságát, barátnőid magatartásád és mégis félsz. Le kell ezt győznöd magadban, és őszintén beszámolni terveidről. Várd meg, amíg a válás jog­erőre emelkedik, és megoldódik a lakás­kérdés is, aztán kérhetnéd édesanyádat, hogy bemutathasd azt a­­ férfit, akit fér­jedül szedetnél. Érzelmileg tisztában vagy magaddal, csak őt szereted, de félsz szü­leid reakciójától. Felnőtt,­ önálló ember vagy, aki felelős tetteiért,­ így nem fondor­latosság és csalás, ha szüleidet „megle­ped“ a kész tényekkel. A hatás biztosan minden várakozást fölülmúl, de az ember a szerelméért sok mindent elvisel. Igye­kezz úgy intézni a dolgokat, hogy ha ideig­lenesen szüleiddel megromlik is a viszony, azért helyreállítható legyen! VERONIKA KISLÁNYOK \ t'.A'-v.íi i;vHrTnekiiivnt vzimc 'wiinmibpr. «c-i kii .1 Fintalnk fiivRtjíftol. '>k \ isíilik a n.^íirar:íjt ndr-;; i>r boxí-giien. Á nrdi-K'd LdtiiMí;! a 1 akarihir a lérdis é . :i (ji kaii; **ro. H kisibiyoknak ia^aszi tpníi-íarir.’ifaii«ít nadrAgdivatja T alán nem is „kis”, hanem „nagy“ zsarnoka — attól függően, hogy a család felnőtt tagjai milyen mértékben vetik magukat alá „zsar­­nokoskodásának“, kényeT k­edvének. Itt nemcsak arról van szó, hogy úgy­szólván az egész család élete körül forog, hanem arról is, hogy minden kívánságát maradéktalanul teljesítik. Ha kedvét leli benne megnyargalhat­ja a nagyapát vagy az apukát, ha meg mesére „áhítozik“, nincs az a házi munka, amelyet meg ne szakí­tanának a kedvéért. Az étkeztetést még csak említeni sem kell: mindent elé raknak, amit szeme-szája megkí­ván, illetve semmiféle olyan étellel nem unszolják, amit úgyis elutasíta­na. Zsarnokoskodásának egy másik megnyilvánulási formája, amikor tom­bolhat, tombolhat, amikor kedvét csak a zaj, a zűrzavar, esetleg egy­­egy törött holmi tudja kielégíteni. ha ezt és ezt megteszed, megeszed az ételt, ha bukfencezel stb.) zsarol­ja szüleit és nagyszüleit. Ez nem má­ról holnapra alakul ki, hanem hos­­­szú évek melléfogásainak, hibáinak következménye. Ez alkalommal nem kívánunk annak elemzésébe bocsát­kozni, milyen szerepe van ebben a gyermek vele született, tehát örökölt tulajdonságainak. Kétségtelen, hogy a vérmérséklettel elég szoros kap­csolatban van. Számunkra a legfontosabb kérdés: tudatában van-e a szülő annak, hog­y a ház „kis“ vagy „nagy“ zsarnoka az ő műve — a családi nevelés ered­ménye? Ha igen — és hisszük, hogy így van —, a legtöbb szülő többé­­kevésbé érzi, hogy a gyermek visel­kedésében valami nincs rendben, ak­kor feltétlenül komolyan kellene ven­ni az ilyen jelenséget és nem volna nehéz okait sem feltárni. Csak az el- A HÁZ KIS ZSARNOKA Feltehetően az ilyen romboló kedvű gyermek száma kicsiny, de a jelen­ség igen elgondolkoztató. A felsorolt esetekhez hasonló ma­gatartás- és viselkedésforma, amelyet gyűjtőnévvel zsarnokoskodásnak ne­vezünk, napjainkban kétségtelenül időszerű kérdéssé vált. Enyhébb meg­nyilvánulási formában sok családban előffordul. Ezért érdemes vele foglal­kozni és megkísérelni, feltárni kiala­kulásának gyökereit. Nem vitás, hogy a túlzott és egy­oldalú gyermekközpontúság és „gyermekuralom“ okait a családban, a mindenekelőtt a kényeztetésben kell keresnünk. A kényeztetés pedig egész sor rosszul alk­almazott, vagy már eleve rossz, helytelen nevelési módszer és eszköz következménye. A kényeztetésnek is megvannak a maga fod­ozatai és változatai. Nem minden esetben jár komolyabb kö­vetkezményekkel. Legrosszabb és legkárosabb megnyilvánulási formája az, ha táplálja és minden eszközzel elősegíti a permek zsarnoki tulaj­donságainak kialakulását. Lehet, hogy a szülők szemében ez a „zsarnoki“ kifejezés túl élesnek tűnik. Lényegé­ben azonban­­ éppen erről van szó: a gyermek a maga módján, a maga bevált eszközeivel­­ kapsz egy puszit múlt évek nevelési gyakorlatát kelle­ne jobban szemü­gyre venni Ebből okulva következhetne a hibák­ kijaví­tása, a helytelen nevelési eljárások javítgatása. A másik nagyon fontos kérdés: tisztában van-e a szülő azzal, hogy a zsarnokoskodás milyen hatással lesz a gyermek további fejlődésére? Mennyiben jelent az számára gátat, nehézséget az óvodai és az iskolai közösségbe való beilleszkedésnél. Mi­lyen negatív tulajdonságokat fejleszt­het ki benne (önzés, irigység) és ta­lán egész életében sem tudja legyőz­ni az így kialakult kisebbrendűségi érzést, amely gátolhatja­­ őt tehetsé­gének kibontakozásában? Az idáig fajuló rossz, helytelen ne­velés következményei egyrészt a szü­lőkre „ütnek vissza“, mert tűrniük kell a gyermek zsarnokoskodását, másrészt káros hatással vannak a gyermek fejlődésére, egész életútjá­­ra. Ezért a családban komolyan fog­lalkozni kell ezzel a kérdéssel. Ha súlyosabb esetről van szó, helyes a gyermek óvónénijének, tanítónénijé­­nek, osztályfőnökének és az iskola pszichológu­aának véleményét is ki­­kérni. A Szocialista Ifjúsági Szövet­ség Szlovákiai Központi Bizott­ságának lapja • Kiadja a Smena Kiadóvállalat • Szer­kesztőség és adminisztráció 812­84 Bratislava, Praiské 11. Telefon: 46819 • Főszerkesz­tő: dr. Strasser György • A főszerkesztő helyettese: Csik­­mák Imre • Nyomja a Zápa­­doslovenské tlaőlarne 812 62 Bratislava, Dukljanská 41 • Előfizetési díj egy évre 52,— Kős, fél évre 28,— Kős • Ter­jeszti a Posta Hírlapszolgálata. Előfizethető minden postahiva­talnál vagy kézbesítőnél • A lap külföldre a FNS, Ostredná expedícia a dovoz tlace, 884 19 Bratislava, Gottwaldovo nám. S. 48 útján rendelhető meg • Kéziratokat nem érzünk meg és nem küldünk vissza • Index: 49 802

Next