Új Ifjúság, 1982. január-június (31. évfolyam, 1-26. szám)
1982-01-26 / 4. szám
I loT« you „A filmtmal öt hónapig jártunk, utána elhagyott. Az ok ismeretlen. Átgondoltam a történteket, de nem fedeztem fel okot Mit tegyek, hogy a fiú továbbra is az enyém legyen?“ A fiú már nem a tiéd attól a pillanattól, mikor elhagyott. Az okot ő tudja, te csak az okozatot éled át, azt, hogy egyedül vagy. Próbáld ezt a magányt mással megosztani! Ez nem lehet hullócsillag „Nyáron megismerkedtem egy fiúval, aki megadta a eímét. Én írtam neki, de a posta hibás címzéssel visszaküldte a levelet. Én szeretem a fiút és szeretném megtalálni. Olvastam, hogy a gyerekszerelem múló, de ezt én nem tapasztalom. Most mit csináljak? Sajnos, ha a fiú hibás címet adott, nincs mit csinálnod, mint várnod az ő jelentkezését. Az első szerelmek tartamát a következő nagyobb szerelem szabja meg a te korodban. Várd ki türelemmel a következő „hatásos“ kalandod. Reménytelen eset „1B éves vagyok, most járok először fiúval. A fiam nem akar velem a nyilvánosság előtt mutatkozni. Ezek után le vagyok kötve neki? Elfogadhatom-e egy másik srác vonzóbb kapcsolatát?“ Nagyon józanul érvelsz és kérdezel. Elfeledkezel arról, hogy ezekre a kérdésekre a leghatározottabb választ az érzelmek adják. Ha te úgy érzed, hogy szereted az első fiút, akkor nem okoz problémát a titkolózás ,aminek több oka lehet: gátlásosság, határozatlanság, másik kislány és mások), a lekötöttség. Kétlem, hogy őszinte érzelmekkel vagy a fiú iránt, akivel már nála vonzóbb kapcsolatot is észrevettél. Tehát válaszd a vonzóbbat, de ha nem is kötelességből, de becsületességből beszámolnod ■ kéne a történtekről a fiúdnak. Avagy te is titkolózni akarsz, mint a fiúd, beleesvén az ő hibájába, amit elítélsz? Nagyon fájna, ha elveszítenélek „1S éves lány vagyok. Nagyon szeretek egy 22 éves fiút. A korkülönbség nem lenne baj, csakhogy második unokatestvérek vagyunk. Most nem tudom, járjak-e való?“ Az egyenes leszármazotti viszony az, ami vérfertőzéssel jár és ezért tiltja jogszabályunk is az ilyen rokoni házasságokat. Nálatok a rokoni szálak másod- vagy harmadfokúak, nem írod a közös vérrokont, ami nem zárja ki a házasságot, de bizonyos rizikóval jár, amiről már többször írtunk. Nagyon elővigyázatos vagy, hisz még a közös múlt hiányában és a közös jövő reményében érdeklődsz. Barátkozni, járni nyugodtan lehet vele, de a házasság előtt más tényezőkre fektesd a nagyobb hangsúlyt! Szeresd azt, aki téged szeret „Három éve ismerek egy fiút, akit közben megszerettem Most katona. A barátnőm azt ajánlja, hogy írjak neki, mert ő is levelez vele.“ Először tisztáznod kéne, hogy milyen alapon levelez a barátnőd vele. Ha baráti a viszony közöttük, akkor megkérheted őt is a közvetítéssel és így, ha a fiút érdekled, majd ő jelentkezik, így megoldódik, a szerinted szégyelnivaló, vagyis az, hogy a lány ír először. Hidd el, nem éri meg ilyen vaskalaposnak lenni. Ha a boldogságod ezen múlik, igazán felboríthatod az eddig szokásos rendet. ... most már világosan látom, hogy rajtad kívül nem kell senki „Pár hétig jártam egy fiúval, aki elhagyott a barátnőm miatt. Most összevesztek és én szeretném újból a fiút, mert nagyon szerelmes vagyok belé. Kis reményt már adott, de én szeretném megleckéztetni is.“ A két hét együttjárás csak épp bemutatkozásra elegendő, nem pedig egymás megismerésére. Ezért én reményteljesnek látom a folytatást. Bízz a fiúban, hisz alaptalanul nem kerülgetne. Azonban óvlak a korai leckéztetéstől. Most az legyen a célod, hogy a fiú olyannak találjon, amilyennek elhagyott. Ha te taktikázni, találgatni fogsz, csak elrettented őt. A büszkeség kell az emberi méltósághoz, azonban nem szent és sérthetetlen. Ennyit ’ igazán lenyelhetsz. Nehezebben viselném el azt, hogy a baráti nőm a volt fiammal járjon, öltöztetek a zavaró lény, ezért építsétek le őt mindketten. Ugyanis viselkedése rosszakaratú, bosszúvágyó. Zdeno, a fekete srác „Szeretjük egymást fiammal, aki levélben már a szerelmet is vallott. Szóban nem, talán zavarja a barátnőm jelenléte? Szeretem őt, de nem szeretem, ha valaki kihasznál és hülyét csinál belőlem. Ezért nem tudom, van-e értelme ennek?“ így nem, ahogy te leírod. Igen, a fiút joggal és okkal zavarja a barátnőd jelenléte. A szerelem két ember legintimebb ügye, ha te utólag ki is fecseged. Te nem kívánod az édes együttlétet, avagy jobban ragaszkodsz a barátnődhöz? Alig várod, hogy beszámolhass neki a történtekről? Ebből a szerelemből te csinálsz reménytelen esetet. Jobban kell bíznod az emberekben, így a fiúdban is. Ha folyton attól félsz, hogy ki, mikor csinál belőled hülyét, vagy mikor ver át. Jobb tanácsom nincs, csak az, hogy otthon a négy fal között csücsülj. Különben a hitetlenség nagyon rossz, visszafogó tulajdonsága a személyiségnek. Próbáld minél előbb kiküszöbölni, amit a tudatos bizalom előlegezéssel lehet csak. Nem élhetek nélküled ,,Több fiúm volt már, de nekem legjobban az a fiú tetszik, akivel a nyáron ismerkedtem meg. Várt rám két hónapig, míg szakítottam az előző fiammal és a barátján keresztül ismerkedtünk meg. A fiú nagyon szégyenlős. Most már három hónapja nem láttam a fiút, mert messze tanulok. A fiú eddig még nem jelentkezett. Pedig tehetné. Szégyenlős, azért? Vagy már nem szeret?“ Rövid ideig voltatok csak együtt, így a fiú szégyenlőssége még nem tudott fel- oldódni. Részben ez is indokolhatja a hallgatását. A személyes találkozás jobban bátorítja, próbálj gyakrabban hazautazni, ha ez megéri neked. Részben te is okot szolgáltatsz a viselkedéseddel, mert a nagy szerelmed ellenére a fiúkat továbbra is váltogatod. És ha ez a fülébe jut? Csak jobban elbizonytalanítja. Ha így folytatod, akkor a mottód kibővül azzal. .. de vele sem!“. Megbántam a hirtelen választ Megismerkedtem egy rokon fiúval, aki az első találkozáskor megcsókolt. Én tiltakoztam, ekkor arra kért, hogy gondoljam át. Szerelmes vagyok belé. Most nem tudom, hogyan mondhatném meg neki a válaszom? Pl. úgy, hogy nem neked, hanem neki írtál volna levelet. Vagy, ha találkozol vele, te szólítanád meg, te kerdeményeznél, randit kérnél, cukiba hívnád, ha meg nagyon merész vagy, te csókolnád meg. Ismételd meg azt, amit ő mondott neked. Ezzel te is gondolkodóba ejtenéd, ahogy tette veled, így érthetőbb lenne számára az első hirtelen visszautasításod. Ildikó és Feri „Már több mint fél éve ismerek egy fiút, aki mindig megvár az iskola előtt, sétálgatunk Eddig még nem próbált közeledni. Meddig akar még velem játszani? Van reményem, szeressem őt?“ Én ezt nem nevezném játszásnak, hanem mély, őszinte barátságnak a fiú részéről. Olyan jövője van ennek a barátságnak, amilyet te előlegezel neki. Tehát, ha nem fogy el a türelmed, még mielőtt történne valami, vagy nem hamarkodod el a szakítást, akkor bizonyára a fiú érzései is teret kapnak. Úgy látszik a fiú olyan mélyen tisztel, hogy már szinte elfeledkezik arról is, hogy nő vagy. Ez temperamentum kérdése, látod, már neked hiányérzeted van. Két lehetőséged van, vagy kivárod a fiú megnyilvánulását (atol pillifjoatnyilag a problémád okozza), vagy pedig te fogod siettetni az eseményeket egy őszinte beszélgetésen, ahol elmondod, vagy megkérdezed a fiú véleményét, egy érzelmi „lerohanással“ (a következő találkánál jókedvűen puszit adsz neki- ráfogván a tavasz közeledtére, ha szükséges), viselkedéssel, provokatívabb célzásokkal (véletlenül hozzáérsz, megsimítod, segítséget kéred a képzelt porszem kivételére a szemedból, stb.). A lehetőségeket fantáziádra és kezdeményezőkészségedre bízom, a formaválasztást szintén. Hidd el, csak kezdeni kell és megoldódik mindkettőtök problémája. Segítesz önmagadon mindkettőtök javára! Kérdezed, hogy szeresd-e a fiút. Ha a felsoroltakhoz kedved lesz, akkor már szereted a fiút. Ha nem, akkor csak megtűröd öt magad mellett,mint a hűséges társat és ennek minél előbb vess végetül VERONIKA Étvágytalan és falánk gyermekek Egy ókori görög bölcstől megkérdezte az egyéves gyermekét nevelő fiatal anya: Mondd csak meg nekem, tiszteletre méltó bölcs, mikor kell elkezdenem a fiam nevelését? — Már elkéstél egy évvel — felelte a bölcs. Az idejében kezdődő nevelés döntő jelentőségű és az egész életre kihat. A gyermekkorban kialakult szokások, sokszor sírig kísérnek. Konkrét tényekkel bizonyítja ezt a modern pedagógia, pszichológia, fiziológia és genetika, így már kisgyermekkorban figyelmet igényelnek a rossz étvágyú és a falánk gyermekek. Az étvágytalanság — ha a gyermek nem komoly beteg — a szülők helytelen magatartásának az eredménye, vagy pedig azoké, akik a gyermeket táplálják. E témával szakemberek, táplálkozástudományi intézetek foglalkoznak világszerte a fejlett országokban. Érdemes tehát tanácsaikat megfogadni. Ha a gyermek nem akar enni, nem szabad kényszeríteni. Sőt a következő étkezésig semmiképpen sem szabad neki enni adni, csupán inni. Az ízletesebb, illetve kedvenc ételeit is csak azután adjuk, ha megette a feltálaltakat. A „falánk gyermekek“ — tudjuk — gyakran örömet jelentenek a szülőknek, ugyanakkor azonban nyugtalanítják az orvosokat. A fokozott étvágy az első pillanatra nem jelent komoly veszélyt. A gyermek túlsúlyt szed fel. Sok szülő dicsekszik is ezzel: — Nézzék csak, milyen szép, erős gyermekünk van!“ A súlytöbblet következtében viszont a gyermek mozgékonysága csökken. Kétségtelenül nyugodtabb, de lustábbá, flegmatikussá válik. A legkellemetlenebb az, hogy szokásává válik egész életre szólóan a nagy evés, a falánkság. És a falánk ember szervezete olyan, mint a motor, amely túlságosan sok üzemanyagot kap: átitatódik anyagcseresalakokkal „korommal“. S ezért hamarabb válik munkaképtelenné, mint a vele egykorú, normális súlyú és étvágyú társa. Ne „tömjük“, de kényszerítsük gyermekünket az evésre, ne alakítsunk ki benne rossz táplálkozási szokásokat, mert ezzel csak lelki, testi ártalmakat okozhatunk neki. I Í ——wwiwwii——IntriTr ~i _~i liMnti Jó tanács kezdő háziasszonyoknak Fiatal lány, de a^ég mennyire fiatal s máris menyy asszony. Eddig alig-alig figyelt a családi összmunkára, szinte egész nap dolgozó édasanyja fárasztó házi elfoglaltságára, az apa gondjaira. Nemigen hallgatta meg a nagymama vásárlási gondjait, okos, tapasztalt főzési tudományát. Pedig most ő maga lesz a „felelős“. Sok mindent kell tudni, ha valóban családi életre, jó házasságra vágyik, s ha dolgozik, vagy ha tanul, esetleg ezt is, azt is. Mivel is kezdjem? — töri a fejét az ifjú menyasszony. A lakás- és bútorproblémákról Itt most nem szólunk. De elmondom a fiatal lányoknak, hogy jóakaratú alkalmazkodással, a családdal közös lakásban, társbérletben, sőt még albérletben is lehet önálló pici otthont teremteni. Az első ötletet adó ebben az egyéni ízlés — a fiatalok közös ízlése, s igénye. Tapasztalatból tudom, hogy mindig, az egész házasélet idején — ami remélem egyszeri és hosszú lesz —— hiányzik még valami a lakásból. Ha okos a menyasszony, a nászajándékot jó előre megbeszélheti nem csak a családdal, rokonokkal, hanem a legjobb barátaikkal is. A nászajándékok megbeszélése előtt legokosabb felírni a legszükségesebb, nélkülözhetetlen háztartási dolgokat. Persze már jó előre gondolva a majdani igazi lakásra. Egy igazán jó tanács: nagyon ajánlom, hogy már a fiatalok. Akármilyen kis összeggel is kezdve, majd csak gyarapodik. Szükség lesz rá. Még nem késő, most már igazán oda kell figyelni az otthoni családi életre, az azzal járó gondokra. Segíts nekik. Figyeld. Én is úgy csináltam. S ma annyi év után még mindig gyakran visszagondolok, hallom az intelmeket, tanácsokat. Igazuk volt. Így kellett. A háztartási könyvet még akkoriban tanultam meg. Minden este felírtam a napi kiadásokat. Külön rovatba a rendkívüli költségeket, az előre nem látott kiadásokat. Sőt még a ruházkodásra, az ajándékozásra, a szórakozásra szánt összeget is. A’ háztartási könyv <—, vagy talán nevezzük inkább naplónak , lehet akár egy egyszerű kockás füzet is. Az egyik oldalon az általános kiadások: házbér, villany, gáz, tv, telefon, ruházkodás, szórakozás, ajándékozás, vendégség szerepel- j pék. A másikon a napi kiadásokat írtam, tehát a főzéshez, a takarításhoz, mosáshoz valók, szépen fel sorolva: hús, gyümölcs, burgonya, cukor, cigi, üdítő ital, stb. Ha van rá mód, legokosabb egy hónapra előre bevásárolni a fontos alapanyagokat: liszt, cukor, rizs, só. Minden este „kasszát“ csináltam, összeírtam, mennyit is költöttem. A hét végén vagy a hó végén ismét összellítottam a hetek, hónapok kiadását. Ez jól jelezte, hogyan gazdálkodtam. Takarékosan, okosan vagy könnyelműen, meggondolás nélkül. Megmutatkozott miből lehet lecsípni, mit lehet megemelni. A háztartási könyv előszava: legyen pontos feljegyzése az ifjú házasok jövedelmének. Pontosan foglalkozzon a pénz beosztásával. „Majd az anyu, majd az apu“, ez nem ideális jövedelemforrás. Amiért megdolgozunk, azt kell pontosan beosztani. A háztartási könyv jó, okos és ötletes játék, de főleg hasznos és mindig aktuális. jegygyűrű megvétele előtt váltsanak takarékkönyvet a A Szocialista Ifjúsági Szövetség Szlovákiai Központ Bizottságának lapja • Klada Smana Kiadóvállalat • Szar a kesztfiség és adminisstréció 812 84 Bratislava, PraSski 11 Telaton: 488 19 • Fdzzarkasz td: dr. Strassar György • A túszarkszttd helyett az a: Csikmák Imre • Nyomfa m 2ipadoslonenské traStama, 897 20 Bratislava, Daklianzka 38 • Kiőfizetést d) egy évre 82.— Kés. fél évre 28.— KCs 9 Térleszti a Posta Hirlapszolgálata eiúfizethetd minden postahivatalnál vagy kAzbaeftdnál • A lap külföldre a PNS. Ostredné . nspedicia a dovoi tlatSo, 884 IS Bratislav B. Gottwaldovo ném , i. 48 útjén rendelheté meg • ; Kéziratukat' nam SrsSnk mswi és nem killddnk viseta • tnrex; 49 802 '