Új Ifjúság, 1982. január-június (31. évfolyam, 1-26. szám)

1982-01-26 / 4. szám

I loT« you „A film­t­mal öt hónapig jártunk, utána elhagyott. Az ok ismeretlen. Átgondoltam a történteket, de nem fe­deztem fel okot Mit tegyek, hogy a fiú továbbra is az enyém legyen?“ A fiú már nem a tiéd at­tól a pillanattól, mikor el­hagyott. Az okot ő tudja, te csak az okozatot éled át, azt, hogy egyedül vagy. Próbáld ezt a magányt más­sal megosztani! Ez nem lehet hullócsillag „Nyáron megismerkedtem egy fiúval, aki megadta a eímét. Én írtam neki, de a posta hibás címzéssel vis­­­szakü­ldte a levelet. Én sze­retem a fiút és szeretném megtalálni. Olvastam, hogy a gyerekszerelem múló, de ezt én nem tapasztalom. Most mit csináljak? Sajnos, ha a fiú hibás cí­met adott, nincs mit csinál­nod, mint várnod az ő je­lentkezését. Az első szerel­mek tartamát a­ következő nagyobb szerelem szabja meg a te korodban. Várd ki türelemmel a következő „ha­tásos“ kalandod. Reménytelen eset „1B éves vagyok, most já­rok először fiúval. A fiam nem akar velem a nyilvá­nosság előtt mutatkozni. Ezek után le vagyok kötve neki? Elfogadhatom-e­ egy másik srác vonzóbb kapcso­latát?“ Nagyon józanul érvelsz és kérdezel. Elfeledkezel ar­ról, hogy ezekre a kérdé­sekre a­ leghatározottabb választ az érzelmek adják. Ha te úgy érzed, hogy sze­reted az első fiút, akkor nem okoz problémát a tit­kolózás ,aminek több oka lehet: gátlásosság,­­ határo­zatlanság, másik kislány és mások), a lekötöttség. Két­lem, hogy őszinte érzelmek­kel vagy a fiú iránt, akivel már nála vonzóbb kapcsola­tot is észrevettél. Tehát vá­laszd a vonzóbbat, de ha nem is kötelességből, de be­csületességből beszámolnod ■ kéne a történtekről a fiúd­nak. Avagy te is titkolózni akarsz, mint a fiúd, belees­vén az ő hibájába, amit elítélsz? Nagyon fájna, ha elveszí­tenélek „1S éves lány vagyok. Na­gyon szeretek egy 22 éves fiút. A korkü­lönbség nem lenne baj, csakhogy második unokatestvérek vagyunk. Most nem tudom, járjak-e való?“ Az egyenes leszármazotti viszony az, ami vérfertőzés­sel jár és ezért tiltja jog­szabályunk is az ilyen ro­koni házasságokat. Nálatok a rokoni szálak másod- vagy harmadfokúak, nem írod a közös vérrokont, ami nem zárja ki a házasságot, de bizonyos rizikóval jár, ami­ről már többször írtunk. Na­gyon elővigyázatos vagy, hisz még a közös múlt hiá­nyában és a közös jövő re­ményében érdeklődsz. Ba­rátkozni, járni nyugodtan lehet vele, de a házasság előtt más tényezőkre fek­tesd a nagyobb hangsúlyt! Szeresd azt, aki téged szeret „Három éve ismerek egy fiút, akit közben megsze­rettem Most katona. A ba­rátnőm azt ajánlja, hogy ír­jak neki, mert ő is levelez vele.“ Először tisztáznod kéne, hogy milyen alapon levelez a barátnőd vele. Ha baráti a viszony közöttük, akkor megkérheted őt is a közve­títéssel és így, ha a fiút ér­dekled, majd ő jelentkezik, így megoldódik, a szerinted szégyelnivaló, vagyis az, hogy a lány ír először. Hidd el, nem éri meg ilyen vas­­kalaposnak lenni. Ha a bol­dogságod ezen múlik, iga­zán felboríthatod az eddig szokásos rendet. ... most már világosan látom, hogy rajtad kívül nem kell senki „Pár hétig jártam egy fiú­val, aki elhagyott a barát­nőm miatt. Most összevesz­tek és én szeretném újból a fiút, mert nagyon szerel­mes vagyok belé. Kis re­ményt már adott, de én sze­retném megleckéztetni is.“ A két hét együttjárás csak épp bemutatkozásra elegen­dő, nem pedig egymás meg­ismerésére. Ezért én remény­­teljesnek látom a folytatást. Bízz a fiúban, hisz alapta­lanul nem kerülgetne. Azon­ban óvlak a korai leckézte­­téstől. Most az legyen a célod, hogy a fiú olyannak találjon, amilyennek elha­gyott. Ha te taktikázni, ta­­lálgatni fogsz, csak elret­tented őt. A büszkeség kell az emberi méltósághoz, azonban nem szent és sért­hetetlen. Ennyit ’ igazán le­nyelhetsz. Nehezebben visel­ném el azt, hogy a baráti nőm a volt fiammal járjon, ö­ltöztetek a zavaró lény, ezért építsétek le őt mind­ketten. Ugyanis viselkedése rosszakaratú, bosszúvágyó. Zdeno, a fekete srác „Szeretjük egymást fiammal, aki levélben már a szerelmet is vallott. Szóban nem, talán zavarja a barát­nőm jelenléte? Szeretem őt, de nem szeretem, ha valaki kihasznál és hülyét csinál belőlem. Ezért nem tudom, van-e értelme ennek?“ így nem, ahogy te leírod. Igen, a fiút joggal és okkal zavarja a barátnőd jelenlé­te. A szerelem két ember legintimebb ügye, ha te utólag ki is fecseged. Te nem kívánod az édes együttlé­­te­t, avagy jobban ragasz­kodsz a barátnődhöz? Alig várod, hogy beszámolhass neki a történtekről? Ebből a szerelemből te csinálsz reménytelen esetet. Jobban kell bíznod az emberekben, így a fiúdban is. Ha folyton attól félsz, hogy ki, mikor csinál belőled hülyét, vagy mikor ver át. Jobb tanácsom nincs, csak az, hogy otthon a négy fal között csücsülj. Különben a hitetlenség na­gyon rossz, visszafogó tulaj­donsága a személyiségnek. Próbáld minél előbb kiküszö­­bölni, amit a tudatos biza­­­lom előlegezéssel lehet csak. Nem élhetek nélküled ,,Több fiúm volt már, de nekem legjobban az a fiú tetszik, akivel a nyáron is­merkedtem meg. Várt rám két hónapig, míg szakítot­­tam az előző fiammal és a barátján keresztül ismerked­tünk meg. A fiú nagyon szégyenlős. Most már három hónapja nem láttam a fiút, mert messze tanulok. A fiú eddig még nem jelentkezett. Pedig tehetné. Szégyenlős, azért? Vagy már nem sze­ret?“ Rövid ideig voltatok csak együtt, így a fiú szégyenlős­­sége még nem tudott fel-­ oldódni. Részben ez is indo­kolh­atja a hallgatását. A személyes találkozás jobban bátorítja, próbálj gyakrab­ban hazautazni, ha ez meg­éri neked. Részben te is okot szolgáltatsz a viselke­déseddel, mert a nagy sze­relmed ellenére a fiúkat továbbra is váltogatod. És ha ez a fülébe jut? Csak jobban elbizonytalanítja. Ha így folytatod, akkor a mottód kibővül azzal. .. de vele sem!“. Megbántam a hirtelen vá­laszt Megismerkedtem egy ro­kon fiúval, aki az első ta­lálkozáskor megcsókolt. Én tiltakoztam, ekkor arra kért, hogy gondoljam át. Szerel­mes vagyok belé. Most nem tudom, hogyan mondhatném meg neki a válaszom? Pl. úgy, hogy nem neked­, hanem neki írtál volna le­velet. Vagy, ha találkozol vele, te szólítanád meg, te kerd­em­ényeznél, randit kér­nél, cukiba hívnád, ha meg nagyon merész vagy, te csó­kolnád meg. Ismételd meg azt, amit ő mondott neked. Ezzel te is gondolkodóba ejtenéd, ahogy tett­e veled, így érthetőbb lenne számára az első hirtelen visszautasí­tásod. Ildikó és Feri „Már több mint fél éve ismerek egy fiút, aki mindig megvár az iskola előtt, sé­tálgatunk Eddig még nem próbált közeledni. Meddig akar még velem játszani? Van reményem, szeressem őt?“ Én ezt nem nevezném játszásnak, hanem mély, őszinte barátságnak a fiú részéről. Olyan jövője van ennek a­ barátságnak, ami­lyet te előlegezel neki. Te­hát, ha nem fogy el a tü­relmed, még mielőtt történ­ne valami, vagy nem ha­­markodod el a szakítást, ak­kor bizonyára a fiú érzései is teret kapnak. Úgy látszik a fiú olyan mélyen tisztel, hogy már szinte elfeledkezik arról is, hogy nő vagy. Ez temperamentum kérdése, lá­tod, már neked hiányérze­ted van. Két lehetőséged van, vagy kivárod a fiú meg­nyilvánulását (atol pillifjoat­­nyilag a problémád okozza), vagy pedig te fogod siet­tetni az eseményeket egy őszinte beszélgetésen, ahol elmondod, vagy megkérde­zed a fiú véleményét, egy érzelmi „lerohanással“ (a következő találkánál jóked­vűen puszit adsz neki- ráfog­ván a tavasz közeledtére, ha szükséges), viselkedéssel, provokatívabb célzásokkal (véletlenül hozzáérsz, meg­­simítod, segítséget kéred a képzelt porszem kivételére a szemedból, stb.). A lehető­ségeket fantáziádra és kez­deményezőkészségedre bí­zom, a formaválasztást szin­tén. Hidd el, csak kezdeni kell és megoldódik mind­kettőtök problémája. Segí­tesz önmagadon mindkettő­tök javára! Kérdezed, hogy szeresd-e a fiút. Ha a fel­soroltakhoz kedved lesz, ak­kor már szereted a fiút. Ha nem, akkor csak megtűröd öt magad mellett,­­mint a hűséges társat és ennek mi­nél előbb vess végetül VERONIKA Étvágytalan és falánk gyermekek Egy ókori görög bölcstől megkérdez­te az egyéves gyermekét nevelő fiatal anya: Mondd csak meg nekem, tisztelet­re méltó bölcs, mikor kell elkezdenem a fiam nevelését? — Már elkéstél egy évvel — felelte a bölcs. Az idejében kezdődő nevelés döntő jelentőségű és az egész életre kihat. A gyermekkorban kialakult szokások, sokszor sírig kísérnek. Konkrét tények­kel bizonyítja ezt a modern pedagógia, pszichológia, fiziológia és genetika, így már kisgyermekkorban figyelmet igényelnek a rossz étvágyú és a falánk gyermekek. Az étvágytalanság — ha a gyermek nem komoly beteg — a szü­lők helytelen magatartásának az ered­ménye, vagy pedig azoké, akik a gyer­meket táplálják. E témával szakembe­rek, táplálkozástudományi intézetek fog­lalkoznak világszerte a fejlett orszá­gokban. Érdemes tehát tanácsaikat megfogadni. Ha a gyermek nem akar enni, nem szabad kényszeríteni. Sőt a következő étkezésig semmiképpen sem szabad neki enni adni, csupán inni. Az ízletesebb, illetve kedvenc ételeit is csak azután adjuk, ha megette a feltá­laltakat. A „falánk gyermekek“ — tudjuk — gyakran örömet jelentenek a szülők­nek, ugyanakkor azonban nyugtalanít­ják az orvosokat. A fokozott étvágy az első pillanatra nem jelent komoly ve­szélyt. A gyermek túlsúlyt szed fel. Sok szülő dicsekszik is ezzel: — Nézzék csak, milyen szép, erős gyermekünk van!“ A súlytöbblet következtében vi­szont a gyermek mozgékonysága csök­ken. Kétségtelenül nyugodtabb, de lus­tábbá, flegmatikussá válik. A legkelle­metlenebb az, hogy szokásává válik egész életre szólóan a nagy evés, a fa­lánkság. És a falánk ember szervezete olyan, mint a motor, amely túlságosan sok üzemanyagot kap: átitatódik anyag­cseresalakokkal „korommal“. S ezért hamarabb válik munkaképtelenné, mint a vele egykorú, normális súlyú és étvá­gyú társa. Ne „tömjük“, de kényszerítsük gyer­mekünket az evésre, ne alakítsunk ki benne rossz táplálkozási szokásokat, mert ezzel csak lelki, testi ártalmakat okozhatunk neki. I Í ——wwiwwii——I­ntriTr ~­i _~i liMnti Jó tanács kezdő háziasszonyoknak Fiatal lány, de a^ég men­­­­­nyire fiatal s máris meny­­y asszony. Eddig alig-alig fi­gyelt a családi összmunká­ra, szinte egész nap dolgozó édasanyja fárasztó házi el­foglaltságára, az apa gond­jaira. Nemigen hallgatta­­ meg a nagymama vásárlási­­ gondjait, okos, tapasztalt főzési tudományát. Pedig­­ most ő maga lesz a „fele­­­­lős“. Sok mindent kell tud­­­­­­ni, ha valóban családi élet­­­re, jó házasságra vágyik, s ha dolgozik, vagy ha ta­­­nul, esetleg ezt is, azt is. Mivel is kezdjem? — töri a fejét az ifjú menyasszony.­­ A lakás- és bútorproblémák­­­­­ról Itt most nem szólunk. De elmondom a fiatal lányoknak, hogy jóakaratú alkalmazkodással, a család­dal közös lakásban, társbér­letben, sőt még albérletben is lehet önálló pici otthont teremteni. Az első ötletet adó ebben az egyéni ízlés — a fiatalok közös ízlése, s igénye.­­ Tapasztalatból tudom, hogy­­ mindig, az egész házasélet idején — ami remélem egy­szeri és hosszú lesz —— hiányzik még valami a la­kásból. Ha okos a menyas­­­szony, a nászajándékot jó előre megbeszélheti nem­­­ csak a családdal, rokonok­kal, hanem a legjobb bará­­taikkal is. A nászajándékok megbeszélése előtt legoko­sabb felírni a legszüksége­sebb, nélkülözhetetlen ház­­­­tartási dolgokat. Persze már­­ jó előre gondolva a majdani­­ igazi lakásra.­­ Egy igazán jó tanács: na­­­gyon ajánlom, hogy már a fiatalok. Akármilyen kis ös­­­szeggel is kezdve, majd csak gyarapodik. Szükség lesz rá. Még nem késő, most már igazán oda kell figyelni az otthoni családi életre, az azzal járó gon­­dokra. Segíts nekik. Fi­gyeld. Én is úgy csináltam. S ma annyi év után még mindig gyakran visszagondo­lok, hallom az intelmeket, tanácsokat. Igazuk volt. Így kellett. A háztartási könyvet még akkoriban tanultam meg. Minden este felírtam a napi kiadásokat. Külön rovatba a rendkívüli költségeket, az előre nem látott kiadásokat. Sőt még a ruházkodásra, az ajándékozásra, a szórako­zásra szánt összeget is. A’ háztartási könyv <—, vagy talán nevezzük inkább­ naplónak , lehet akár egy egyszerű kockás füzet is. Az egyik oldalon az általá­nos kiadások: házbér, vil­lany, gáz, tv, telefon, ruház­kodás, szórakozás, ajándé­­kozás, vendégség szerepel- j pék. A másikon a napi kia­dásokat írtam, tehát a fő­zéshez, a takarításhoz, mosáshoz valók, szépen fel­­ sorolva: hús, gyümölcs, bur­gonya, cukor, cigi, üdítő ital, stb. Ha van rá mód, legoko­­sabb egy hónapra előre be­vásárolni a fontos alapanya­gokat: liszt, cukor, rizs, só. Minden este „kasszát“ csináltam, összeírtam, men­­nyit is költöttem­. A hét vé­gén vagy a hó végén ismét összellítottam a hetek, hónapok kiadását. Ez jól jelezte, hogyan gazdálkod­tam. Takarékosan, okosan vagy könnyelműen, meggon­dolás nélkül. Megmutatko­zott miből lehet lecsípni, mit lehet megemelni. A háztartási könyv elő­szava: legyen pontos fel­jegyzése az ifjú házasok jövedelmének. Pontosan fog­lalkozzon a pénz beosztásá­val. „Majd az anyu, majd az apu“, ez nem ideális jö­vedelemforrás. Amiért meg­dolgozunk, azt kell pontosan beosztani. A háztartási könyv jó, okos és ötletes játék, de főleg hasznos és mindig ak­tuális. ­ jegygyűrű megvétele előtt váltsanak takarékkönyvet a A Szocialista Ifjúsági Szövet­­ség Szlovákiai Központ Bizott­ságának lapja • Klad­a Smana Kiadóvállalat • Szar­ a kesztfiség és adm­inisstréció 812 84 Bratislava, PraSski 11 Telaton: 488 19 • Fdzzarkasz td: dr. Strassar György • A túszarkszttd helyett az a: Csik­­mák Imre • Nyomfa m 2ipa­­doslonenské traStama, 897 20 Bratislava, Daklianzka 38 • Kiőfizetést d­) egy évre 82.— Kés. fél évre 28.— KCs 9 Tér­leszti a Posta Hirlapszolgálata eiúfizethetd minden postahiva­­talnál vagy kAzbaeftdnál • A­­ lap kü­lföldre a PNS. Ostredné . nspedicia a dovoi tlatSo, 884 IS Bratislav B. Gottwaldovo ném , i. 48 útjén rendelheté meg • ; Kéziratukat' nam SrsSnk msw­i és nem killddnk viseta • tnr­ex; 49 802 '

Next