Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1982. január-június (15. évfolyam, 1-25. szám)

1982-03-12 / 10. szám

t» - Én öt példát adtam házi feladatul. Miért csak kettőt oldottál meg? - Energia­takarékosságból. Vagy talán a tanító néni nem olvas újságot? (Mikus Sándor karikatúrája) Félreértelmező zsebszótár ÉRTEKEZLET: Napjaink sajátos és közkedvelt időtölté­se, amely főleg azért népsze­rű, mert addig sem kell dol­gozni! GYÓGYPEDAGÓGIA: Okos beosztottak elhitetik te­hetségtelen főnökükkel, hogy képtelenek boldogulni nélküle. MUNKALÁZ:­­ Beteg va­gyok, ha arra gondolok, hogy holnap megint dolgoznom kell... MUNKATEMPÓ: Pihenés után édes a kikapcsolódás! ÖTNAPOS MUNKAHÉT: Kedd, szerda, csütörtök. REÁLBÉR: Annak az összegnek a fele, amennyit szeretnénk­­ és a duplája an­nak, amennyit teljesítünk. TAKARÉKOSSÁG:­­ Bátran állíthatom, hogy a mi kis mun­kahelyünkön minden egyes fil­lért alaposan megnézünk - mi­előtt kidobnánk az ablakon! TÁVLATI TERVEZÉS:­­ Elvtársak. Üzemünk pers­pektívái szinte beláthatatlanok! Tíz év múlva háromszor, húsz év múlva ötször, ötven év múl­va tízszer annyi terméket állí­tunk elő, mint az idén. Száz év múlva... - Igazgató elvtárs! Teljesít­jük a negyedévi tervet? - Honnan tudjam? Nem va­gyok jós! ŰRKUTATÁS: öregem, nézd a főnököt! De szeretnék ilyenkor a fejébe látni! VERESS ISTVÁN ESKÜVŐ - Mondja, Kiss szomszéd, miért nem megy el a leánya esküvő­jére? - A névadó ünnepségre nem hívtak, hát akkor miért éppen most menjek el? NŐI DOLGOK - Drágám, milyen az új férjed? - Anyagi szempontból a leg­jobb korban van... GYERKŐC - Benöke, ha nem leszel jó, nem kapsz vacsorát! - Mond mama, és mi lesz va­csorára? MINT A FELESÉGGEL Sohonyainé panaszt tesz a mű­vezetőnél: - Kérem, én nem vagyok haj­landó együtt dolgozni Veplacsek­­kel. Állandóan úgy bánik velem, mint a feleségével! - Talán bizalmaskodik ma­gával? - Dehogy. Állandóan üvöltözik, és rám parancsol, hogy hozzak neki piát! TAXI Kovácsot leteszi a taxi a ház előtt. - Százhúsz korona - mondja a sofőr Kovács idegesen kotorászni kezd a zsebében, majd zavartan így szól: - Legyen szíves, tolasson hátra húsz koronát. Csak száz koronám van! ISKOLÁBAN Megkérdi a tanító: - Melyik a legkedvezőbb idő­szak a cseresznyeszedésre? - Pistike jelentkezik: Amikor meg van kötve a kutya! KÉRDÉS Az osztályvezető kérdezi az új titkárnőt: - Hány leütése van percen­ként? - Kérem, ez attól függ, hogyan viselkedik velem szemben az, aki diktál! ORBÁN - Bili, mekkora kárt okozott a vihar a házadban? - Nem tudom, Joe, még nem találtam még... A HÉT VICCE Vége a lakodalomnak. Az ifjú férj és az újdonsült menyecske ágyba bújnak. Megszólal az ifjú feleség: - Drágám, rövidesen három gyermekünk lesz. - Honnan sejted, édes? - Hát, végre hazahozhatom őket a mamától... PÉNZ Brahovác és Ch­varek be­szélget: - Mond, nem tudod honnan van Sopánkai festőművésznek annyi pénze? Nap mint nap leissza ma­gát a drága konyakból. - Tudom. Ő festi az alkoholelle­nes plakátokat! TÁVOLSÁG Az autós megáll egy gyalogos mellett és megkérdezi: - Mondja, kérem, milyen mes­­­sze van ide Flemington? - Hát - tűnődik el a gyalogos - ebben az irányban, amerre most megy 39 982 km, de ha megfordul és vissza­megy, kb. 8 kilométer. IFJÚ NEJ A fiatal feleség csomagol a bő­röndjébe. - Visszamegyek a mamához - mondja.­­- Ugyan drága szívem, hiszen még sohasem veszekedtünk! - így az ifjú férj. - Ez ig­az, de a rendetlenség­től beteg leszek, a főztöm meg egyáltalán nem ízlik! Szöveg nélkül (Gossányi Péter rajza) H­amuk Pontozás után :27 (Elek Tibor karikatúrája) TÁRGYALÁSON Bíró: És mondja tanár úr, mi volt az első gondolata, amikor Mr. Smithet és feleségét veszekedni hallotta? Tanú: Az, hogy soha életemben nem fogok megnősülni. A NŐK - Csinálhatsz amit akarsz, a nők mindig elégedetlenek lesz­nek! Például a barátnőm nem akarja hordani azt a bundát, amit most szereztem neki... - Miért? - Mert csak két hónapot kap­tam érte... REMEK TANULÓ - Hogy megy a feleségednek az autóvezetés? - Remekül! Az utak már lassan­ként oda vezetnek, ahová ő menni akar. . ŐSZINTE - Tiborka, melyik iskolai tárgyat szereted a legjobban? - A csengőt.. HŰTŐ - Miből gondolod, hogy elrom­lott a hűtőszekrény? - Tudod, reggel elő akartam venni egy tojást, és kiscsirkét ta­láltam helyette. , (Vladimír Pavlik karikatúrája) ALBERTO PELLI HOGYAN LEHET LYUKAT BESZÉLNI VALAKINEK A HASÁBA? Helyet foglaltam a fogorvosi karosszékben és kijelentettem: - Sajnos, figyelmeztetnem kell, hogy a fájdalomcsillapító injekciók nincsenek rám ha­tással. - Badarság - felelte határo­zottan a fiatal orvosnő, olyan magabiztonsággal, amilyen a 25-26 éveseknél szokásos. És beadta az injekciót. - Üljön csak nyugodtan, mindjárt érez­ni fogja, hogy elzsibbad a szája széle. - Én engedelmesen ültem és vártam, de szokás szerint semmi efféle nem történt velem. - Az ínye sem veszítette el az érzékenységét? - tudakolta a fiatal teremtés, és ráncba vonta a bájos homlokát. Megcsóváltam a fejemet. Az orvosnő megérintette az ínye­met valamilyen fogorvosi szer­számmal, és én fájdalmamban felkiáltottam. - Igen bonyolult eset - je­lentette ki a fogorvosnő. - Vár­jon még egy kicsit, addig más páciensekkel foglalkozom. Én ott ültem és hallgattam a rendelőben dolgozó, pácien­sek fölé hajló négy fogorvosnő szapora csacsogását. - Dehogy, akármit mond is - heveskedett az egyik barna arcú, barna hajú teremtés - a „Los traquere“ együttes ezerszer jobb, mint a „Van- Van"... - Én tegnap a „Boldog nap­jaink“ című filmet láttam - csi­­­csergett egy nádszálhoz ha­sonló termetű, magas szőke orvosnő. - De miféle boldog napok ezek, amikor a film olyan szomorú, hogy az embe­reknek valósággal könnybe lá­bad a szeme, különösen a vé­gén, amikor az a férfi... - Hát azt hallotta-e, hogy tegnap csuda klassz cipők vol­tak az üzletben, tudja, olyan divatos sarkúak. . . - Hogy tetszik magának Ra­­món? A főorvos sofőrje? Tud­ja, ő meg a jőnővér.. . - Ezt aztán nem gondoltam volna, hogy valaki ráfanya­lodjon. . . - Mindig drapp színű blúzt hord. . . v - örökké dühös, mint valami fúria. .. - Valóban fúria. Azt mond­ják, hét férj menekült el már mellőle. .. - Mindig drapp színű. . . - A cipője? - Dehogy a cipője­­ a blúza! - Lehet, hogy fúria, de Ra­­món is megéri a pénzét... - Olyan, mint a páva.. . - Inkább pulykakakas. .. Éreztem, hogy a fejem szé­dülni kezd, és minden egyre gyorsabban forog körülöttem. Ebben a pillanatban odalépett hozzám az orvosnőm. Gépie­sen kinyitotta a számat. - Fáj? - kérdezte. - Nem­­ habogtam. - No látja. - Benyúlt a számba valamilyen fogorvosi szerszámmal, én azonban semmit sem éreztem. Fejem­ben őrült sebességgel forgott Ramón, és drapp színű cipőt viselt. Életemben most először értettem meg, mit jelent a „lyu­kat beszélni a hasába“ - bár az én esetemben inkább a fo­gába - kifejezés. Gellért Görgy fordítása ÚJ SZÓ 22 1982. III. 12.

Next