Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1982. január-június (15. évfolyam, 1-25. szám)
1982-06-18 / 24. szám
AGGODALOM Brahováczné beállít az orvoshoz: - Doktor úr, a férjem most élte túl a tizedik karambolt. Mondja, lehetséges lenne, hogy ő halhatatlan? RELATIVITÁS Két férfi beszélget a relativitásról. - Nézd meg például ezt a három hajszálamat. A fejemre nagyon kevés, egy tányér levesben viszont nagyon sok... IDILL - Amikor a kocsmából hazajövök, a feleségem mindig szörnyen mérges. De én akkor határozottan felkiáltok: - Hallgass! - És azután mi történik? - Azután .. én hallgatok. BORNEO - Képzeld, Richárd, a napokban olvastam valahol, hogy Borneo szigetén az asszony végzi az egész házimunkát, ő műveli a földet, neveli a gyerekeket, tartja el a férjét, és általában ezermester. És egy ilyen nő húsz dollárért kapható. Hát ez szörnyű! " Miért volna szörnyű? Hiszen a jó feleség sokat ér! Júniusi helyzetkép (Elek Tibor rajza) Aforizmák szovje lapokból A makacs emberek úgy használják az előítéleteiket, mint valami bundát: melegednek általuk és nem vetik le őket, bár már régóta más éghajlat uralkodik. x xx Amikor érdemrendek záporoznak, a tábornokok ernyő nélkül járnak. x xx Seherezáde a klasszikus példája annak a nőnek, aki úgy menti meg a férjét, hogy jól használja. xxx A strucc a legmodernebb madár a földön. Ha fejét a homokba dugja, akkor valószínűleg olajat keres. xxx Nem a világ lett annyival rosszabb. Sokkal inkább a hírközlés javult meg napjainkban. xxx A meg nem értett nők között sok olyan akad, akinek szégyenkeznie kellene, ha megértenék.x xx Az akupunktúra az, ha valaki kést döf a hátadba? x xx Fiatalkorunkban feje tetejére akarjuk állítani a világot. Később mi állunk a fejünk tetejére, hogy alkalmazkodjunk hozzá. x 1 x x A felfelé vezető út első lépcsőfoka: a szomszéd feje. Gellért György fordításai RELATIVITÁS - A világon minden relatív! - Miért gondolod így, Pista? - Hát mert az a száz korona, amelyről a feleségem nem tud, számomra többet ér annál az ezernél, amelyről tud! VÁLASZ A rendőr megállít egy autóst. - Mondja, ezt az ócska járgányt, amellyel száguldozik, csak nem akarja autónak nevezni? - Dehogy is, őrmester úr, hiszen akkor jogosítványt is kellene szereznem - feleli az autós. A hét vicce Szabadtéri színházi előadás. Az első felvonás förtelmes. A közönség fütyül. A második felvonás előtt kilép a függöny elé a rendező, és így szól a közönséghez: Ha nem vetnek véget a fütyülésnek, akkor megismételjük az első felvonást! TENGERÉSZ Az egyik tengerjáró hajón újságíró is utazik. Portrét ír az egyik tengerészről. Megkérdi tőle, hány gyermeke van. Mire a tengerész: - Nem tudom pontosan. Tudja, már három éve nem voltam otthon... TAPASZTALAT Két ifjú leány beszélget azokról a gépkocsivezetőkről, akik felszedik az autóstopos nőket. " - Mindegyik sofőr egyforma. - Szerintem nem. Van, aki védekezik. .. TALPRAESETT - Ma-ma-a-a! - Ha még egyszer megmukkansz és hívod a mamát, hát alaposan ellátom a bajodat! - fenyegeti meg mérgesen az anya a kisfiát, aki sehogy sem akar elaludni. - Kovácsné, szomjas vagyok.. - mondja a talpraesett lurkó. TAKARÉKOS - Borravaló helyett a feleségem majd segít magának leszedni - javasolja a pincérnek az egyik vendég. - Mitévő legyen az ember - teszi hozzá sóhajtva-, manapság takarékoskodni kell... ESKÜVŐ - Mondd csak, Ibi, három hónappal ezelőtt bemutattál nekem egy fiatalembert, s azt mondtad, hogy a vőlegényed. Mikor lesz az esküvőtök? Azt hiszem, hamarosan, nénikém. Csakhogy nem egy időpontban! ÉJJEL Az éjszaka kellős közepén a feleség felébreszti a férjét: - Ébredj fel! - Mi történt? Miért kiabálsz? - Máriáról álmodtam... - Máriáról? Ki az a Mária? - Te nem ismered... Álmomban ismerkedtem meg vele... VÁLÁS Az Amazonas környéki dzsungelben két utazó észreveszi, hogy egy férfi a szakadék széle felé hurcol egy nőt, akinek követ kötött a nyakára. - Hm - dünnyögi az egyik utazó. - Úgy látszik, errefelé meglehetősen egyszerű a válás. HALLOTTUK SZOMSZÉDASSZONYOK - Mit csinál, szomszédasszony? - Madárijesztőket rakok a kertbe. A fránya madarak lecsipkskedik az összes cseresznyét! - Nem tudom minek erőlködik, hiszen maga egész nap úgyis kint van a kertben.. BUNDA - Néhány hét múlva biztosan elfelejted, hogy Irma elhagyott. Ezt ugyan nem hiszem, mert nercbundát vettem neki 36 havi részletre! NYELVI NEHÉZSÉGEK - Képzeld, amikor tegnap hazaérkeztem a kiküldetésből, a feleségemet rajtakaptam otthon egy némettel. - És mit mondtál neki? - Hát mit mondhattam volna? Hiszen egy szót sem tudok németül VÉDŐBESZÉD - Védő úr, tud-e még valamit előadni a vádlott javára? - Igen, bíró úr. Megbízóm nagyothall. Nem hallja meg a lelkiismerete hangját! SOK - Tudja-e asszonyom, hogy ön egy hét alatt öt járókelőt ütött el?! ez már több a soknál! - Dehát mennyit szabad. Rendőr elvtárs!? CIRKUSZ A cirkuszban egy állathangutánzó szerepel. - Én minden állatot utánozni tudok - jelenti ki. - Ha nem megy, akkor fizetek száz márkát. Egy hang a közönség köréből: - Jól van. Akkor csináljon úgy, mint az olajos szardínia! KÓRHÁZ Egy tanítónő meséli: - Az ember csak álmélkodik azon, mi mindent ki tudnak találni a mai gyerekek. Egy hatéves lurkó például így szól vele egykorú lánypajtásához: ,, Gyere, játsszunk kórházat. Te operálsz, én meg panaszkodom!. AJÁNLAT - Igen, ez a villa valóban nagyon csinos - mondta a vevőjelölt az ingatlanügynöknek. - No és csend van itt? - Ó, igen! Csupán a múlt évben öt házat raboltak ki, három járókelőt öltek meg a környéken és senki nem hallott semmit! Art Buchwald OLYKOR ÁLDÁS A TELEVÍZIÓ Barkins úr a haját tépte a hallban levő tévékészüléke előtt, mert „bedöglött“ a masina, s a középsúlyú bokszmeccset volt kénytelen nélkülözni. Átrohant a hálószobába, ahol majd bekapcsolja az ottani készüléket, de a felesége rászólt: Legalább két hete rossz az itteni készüléked, igazán kihívhatnád a szervizt. Barkins úr lába legyökerezett, megdermedve állt, szemét kidüllesztve nézte az asszonyt és így szólt: - ön kicsoda? - Ugyan, ne hülyéskedj, mert úgy maradsz. Edit vagyok, a feleséged. - Áhá - nyugodott meg Barkins -, akkor ezek a gyerekek az enyémek. - Pedig már tizenhárom és tizenöt évesek - mondta a felesége. - Nagyszerű. Üdvözöllek benneteket, gyerekek! - Halló! - mosolyogtak vissza azok. - Ki ez a pohos alak? - súgta anyjának az egyik gyerek. - Hallgass, Henrik! Az apád! Nem lehet letagadni, Barkins úr kissé kínosan érezte magát. Azért kissé dadogva bár, de folytatta: - Emlékszem, még a Háromszor megölve című filmsorozat idején volt egy kislányom, tudott gitározni. Most gitározhatna az elmaradt tévéműsor helyett, ha nem is addig, míg kihívom a szervizt, de egy ideig Ó, az Suzy volt! - felelte a felesége. - Rég férjhez ment. Az esküvőre nem emlékezhetsz, mert akkor is éppen bokszmeccset néztél a tévében. - Mi a csoda! - lepődött meg Barkins úr. - Remélem, ezek után egy ideig nem csináltatjuk meg a készüléket, ördögien érdekes, becsületemre, megismerkedni az embereknek közelebbről is a saját családjával. DÉNES GÉZA fordítása ÚJ SZÓ 22 1982. VI. 18.