Kamikaze, iulie-decembrie 2013 (Anul 4, nr. 26-51)
2013-11-06 / nr. 44
Un țăran din județul Călărași face operații estetice după ce i-a apărut în vis Bianca Dragușanu! Nea Costică Barbu are 60 de ani neîmpliniți, în tinerețe a fost ghid turistic la un siloz de lângă Țăndărei. Apoi a fugit în Brăila, unde a făcut strip-tease în ilegalitate timp de opt ani. Sătul să fie vânat de comuniștii care nu îl lăsau să-și îndeplinească visul de a fi cel de-al douăzeci și optulea homosexual din orașul de la malul Dunării, el s-a întors în satul natal, unde s-a pus în slujba comunității ca ajutor de încărcător-descărcător la cabinetul unui renumit felcer veterinar. Cegani, comuna Bordușani, noiembrie 2013. Sunt doi ani de când Costică Barbu a visat-o pe Bianca Drăgușanu. A doua zi, când s-a trezit, a pus mâna pe o toporișcă și a operat-o estetic pe soția sa. Știa cu exactitate ce trebuie să facă, l-a retezat sânii de la brâu în jos. Acea intervenție i-a schimbat viața femeii, care s-a simțit din nou tânără. Timp de opt ore, după care a decedat din cauza pierderii masive de sânge, între timp, nea Costică Barbu s-a perfecționat. Operează doar din plăcere. Nu cere nici un ban. E bucuros să vadă omul plecând pe picioarele lui acasă. Dacă omul nu pleacă pe picioarele lui acasă, nu e bucuros. Domnul Barbu pune capul pe pernă abia după ce rezolvă pe toată lumea. Nu are liniște până nu vede că cel care i-a călcat pragul e complet schimbat. Sunt oameni amărâți, cu deficiențe estetice grave, dar sunt și unii cu aspect apropiat de cel al omului, care vin la nea Barbu din curiozitate. Unii scapă, dar nu toți. Nea Barbu îi privește cu atenție, iar dacă observă o linie, o trăsătură care nu-i place, dă să-i prindă și face tot posibilul să-i corecteze chirurgical. „Pe un moșneag din Lățești, care venise să caște gura prin curte, unde are cabinetul domnul chirurg, l-a prins cu furca, l-a întins pe un șleau de tractor de lângă poartă și l-a operat de urgență, îi stătea căciula urât pe cap, a zis domn doctor. Așa că i-a schimbat capul, l-a făcut alt om. Și asta numai ca să-i vină căciula mai bine. Nu mai avea piele deasupra frunții, ci o copertă albastră de caiet studențesc, cu etichetă pe ea. Noi nu ne pricepem la operații estetice, așa că nu știm ce să zicem și nici nu știm ce-i frumosul ca să ne dăm cu părerea. Știe nea Barbu ce face, să nu aibă lumea grijă", ne spune Mihai Gănescu, unul dintre puținii oameni din Cegani care nu au avut nevoie de operații estetice. „Bine, eu am și fost manechin în Fetești, am lucrat în domeniul splendorii", completează el. Aspectul fizic este foarte important în Cegani. De când cu visul lui nea Barbu, lumea s-a aliniat unor standarde noi. Pe unde mergi, vezi săteni cărora li s-au adus îmbunătățiri. Bătrâne cu cocoașe din silicon, bătrâni cu acid hialuronic pe chelie, tineri cu implanturi din câlți, paie, rumeguș, precum și alte materiale pe care nea Barbu le propune chirurgiei estetice. Lipsa banilor și materiei prime de ultimă oră îl obligă să improvizeze mult, dar se descurcă. Când l-am vizitat, tocmai lucra la un octogenar căruia îi monta pe ceafă o coadă de cal. Am așteptat preț de două ceasuri, până a terminat de bătut toate cuiele, după care am plecat. Neoperați. Sfântul extraterestru din Strehaia PĂRINTELE VADERIE ÎȘI READUCE ICOANA PE PROFIT De când i se stricase icoana făcătoare de minuni, adică de când biata de ea râdea la orice în loc să lăcrămeze, cifrele părintelui Darth Vaderie (foto) cunoscuseră cea mai dramatică prăbușire din istoria creștinismului. Astfel, potrivit bloomberg.com, preluat de zi.ro, citat de doxologia.ro și binecuvântat de resurse ortodoxe.ro, „la Q3, raportul Agheasme circulante/Deșertăciuni pe termen scurt, sau, altfel spus, lichiditatea din cutia milei indica o valoare subunitară, ceea ce ridica un serios semn de întrebare asupra posibilității părintelui de a-și achita datoriile la birt. De asemenea, solvabilitatea bisericii, adică raportul Capital atras prin rugăciuni/Capital din acatiste și lumânări, arată că în exercițiul clerical-financiar curent părintele nu poate susține activitatea din veniturile proprii, fiind ispitit să ducă clopotele la amanet. Nu în ultimul rând, Contul de profit și pierzanie relevă un insurmontabil -30 de arginți, ceea ce reclamă concedieri imediate la nivel de management sau măcar o autoflagelare“. Ce nu făcuse părintele Vademe ca să-și repare icoana făcătoare de minuni! O amenințase că o trimite la școală, că îi pune termopane, că îi montează antenă și o dă la RTV, dar nu scosese de la ea nici măcar o lacrimă, îl angajase cu o sută de euro pe Dinu Patriciu, să vină și să-i povestească rețeta capitalistului de succes - degeaba, icoana se tăvălea pe jos de râs. Fusese cu ea și la emisiunea lui Cristoiu, să-i arate vesta maestrului, ocazie cu care fu nevoit să sune la SMURD, pentru că icoana, de la atâta râs, leșină în direct. Apoi o dusese în audiență la Traian Băsescu, dar nici acesta nu reuși nimic: icoana se ținea cu mâna de burtă de atâta râs chiar și atunci când zicea „Dragă Stoie“, așa cum o învățase președintele. Resemnat, Valeme se întoarse la biserica lui, așeză icoana la locul ei minunat, îi dădu două palme pe spate, să nu se înece de la atâta râs, apoi puse în difuzoare Radio ZU. Minune! Fără să știe, părintele descoperise leacul. Icoana suspină după nici două glume de-ale lui Morar și Buzdugan și se puse pe un plâns din care nu se mai opri nici până în ziua de azi. Bloomberg.com cită în homepage câteva glume de-ale lui Morar și Buzdugan și toate icoanele din lume începură să plângă, să facă minuni și bani.