Kamikaze, iulie-decembrie 2017 (Anul 8, nr. 27-52)
2017-09-27 / nr. 39
Yeti, gorilienii, criza financiară, șerpilienii, masoneria, Bruce Lee, Ion Iliescu, vulturienii, programatorii, ezoterismul, Dumnezeu — toate au ceva în comun: Lorin Fortuna, „combatant ezoteric“. Ca să combatem cu el un interviu serios, a fost nevoie de trei redactori. IN MEMORIA LUI SEBASTIAN FORTUNA 17039 T-V - 3RIN Fortuna „Noi nu sîntem aici, noi sîntem pe niște calculatoare!“ Sînul femeii e doar în creierul nostru Alexandru Căutiș. Cine sîntem noi? Lorin Fortuna. Noi constituim o realitate virtuală. Sîntem produsul unei civilizații care a descoperit tehnologia informatică cu mult timp înaintea noastră și creează ființe virtuale. Unde sînt aceștia nu vă pot spune, dar vă pot spune unde sîntem noi, noi sîntem în calculatoarele lor. Iulian Tănase: Ei știu ce vorbim noi acum? L.F.: Păi, ei ne-au programat să existăm, ne-au făcut programul existențial. Dumneavoastră aveți un programator existențial, dumnealui are alt programator, dumnealui altul. Gîndiți-vă că un program de desene animate e o realitate virtuală de ordinul doi, sunet și imagine. Noi sîntem o realitate virtuală de ordinul cinci plus unu. Adică percepem mediul ambiental prin intermediul a cinci organe de simț, plus gîndirea, al șaselea simț prin care ne autoconștientizăm. Noi nu sîntem acum aici, noi sîntem pe niște calculatoare, fiecare avem o adresă de memorie, de contacte, intrare-ieșire. Să zicem că în simțul tactil vi se generează un semnal de atingere și dumneavoastră credeți că atingeți masa asta. în realitate, nu atingeți nimic. A.C.: Dar cînd pui mîna pe un sîn de femeie, nici ăla nu există? S.F.: Nu există nici ăla, e numai în creierul nostru. A.C.: Cum ar veni, n-am nevastă. Hai că-i bine. L.F.: Dumneavoastră cînd vă sculați dimineața , fiindcă cineva vă pune programul existențial al acelei zile. Dumneavoastră acționați fără să știți că sînteți programat de cineva. Fiecare are un animator programator. I.T.: Sînt bărbați, femei, animatorii? S.F.: La bărbat e animator bărbat, la femei, femeie. Marian Turosu: Și la homosexuali? S.F.: Tot bărbați. Să știți că homosexualii și lesbienele sunt de fapt persoane agresate civilizațional ca să fie așa. Ei au toți demonii ăștia. Și fumătorii la fel. în lumea noastră fizică este o anumită atmosferă, de un anume tip. Nu este cu fum, cu gaze de eșapament. Anumiți animatori existențiali care sunt prezenți la noi aicea vin din lumi fizice care sunt altfel. Au fum, foc, de exemplu. Au sulf, alte substanțe. Ei ca să se simtă bine aici au nevoie de acele substanțe, de fum și atunci ei pun pe cei pe care îi animă existențial, pe noi, să producem acele substanțe. Ei se simt bine animatorii, însă ne distrug pe noi, fiindcă sîntem din altă civilizație. I.T.: De cine sînt controlate calculatoarele astea? S.F.: De către civilizația creatoare inițială. Această lume s-a făcut în mod similar cu un film. Vi se pare ciudat că o civilizație care are în spate cinci mii de ani de experiență în informatică face și trăiește din realități virtuale? I.T.: Ce dovezi există că se întîmplă cum spuneți dumneavoastră? S.F.: Eu și mulți alții comunicăm cu ei. Deodată m-am pomenit că cineva îmi spune anumite treburi. Vă dau un exemplu. Mă gîndeam, să fac asta sau să fac asta? „Nu.“ Dar dacă mă duc așa? „Da.“ Hopa, dar ce, eu comunic cu cineva? „Da.“ Deci comunicam cu ei. A.C.: Puteați să-i întrebați de numerele la Loto. S.F.: Nu merge. Dacă ești un oportunist, un șmecher, nu-i interesezi. Ei selectează supervalori. Ajung supervalori acolo, care creează, care compun poezii, pictează, desenează. Ei fac lumi virtuale care fac, la rîndul lor, alte lumi virtuale. Așa cum japonezii fac roboți care, la rîndul lor, fac roboți, înțelegeți la ce performanțe s-a ajuns? „Am tocat două moșteniri ca să apar la DDTV" I.T.: Cine este Dumnezeu? L.F.: Dumnezeu este creatorul civilizației, a creat calculatorul. A.C.: Deci El e și programatorul, mai bine i s-ar zice Programatorul, nu Creatorul. L.F.: Așa e. A.C.: Ați avut emisiune la DDTV. Cum a fost? L.F.: Patru ani de zile am avut emisiune. Ca să apar, sponsorizam acel post. Am tocat două moșteniri, în momentul în care n-am mai avut moștenire, fonduri, mi-au tăiat emisiunea. A.C Cum e cu gorilienii, șerpilienii? L.F.: Noi ne tragem din gorile, sîntem gorilieni. A.C.: Mie nu prea îmi place treaba asta, că gorilele, am văzut la Discovery, cît sînt ele de mari, au penisul mic. L. F.: Eiii, asta e. Alții se trag din reptile, civilizația reptiliană, alții din șerpi, civilizația șerpiliană, alții din vulturi, civilizația vulturiană. V-ați întrebat vreodată de ce Ateneul nostru e plin de vulturi statui? Pentru că o civilizație vulturiană a participat la crearea noastră ca civilizație. M. T.: Care țin mai mult la băutură, șerpilienii sau gorilienii? S.F.: Nu zice nimeni să nu bei. De exemplu, există băuturile afrodiziace. I.T.: A, da, da, ziceți-ne cîteva! L.F.: Noi sîntem în civilizația mărului, înainte a fost o civilizație, care a fost distrusă, care era civilizația prunei. Ceea ce se face din măr e perfect afrodiziac. A.C.: Dacă mănînci un ștrudel cu mere ți se face ștrudelu’... L.F.: Da, da. Dacă mănînci măr, în era asta, e bonus. Cum se roagă un ezoteric A.C.: Cum se roagă un ezoteric? L.F.: El nu spune „Eu mă rog la Dumnezeu“. Spune: „Eu, prenume-nume, mă adresez următoarei ierarhii cu rugămintea...“. Dar cum? Nu în genunchi, nu cu capul în pămînt, nu într-o biserică, pentru că acolo nu e lumină, iar noi sîntem o civilizație luminoasă. Noi stăm în picioare cînd ne rugăm. A.C.: Și vă răspunde ierarhia următoare, s-a aprobat, nu s-a aprobat rugăciunea? S.F.: Atenție, eu nu comunic direct cu ierarhia următoare, eu comunic cu animatorul meu existențial. El aude ce spun eu. A.C.: Și dacă vă sabotează și nu transmite mai departe la șefii lui rugăciunea dumneavoastră? S.F.: Dom’le, eu n-am ce să fac. Nu pot să fac decit ce am fost programat să fac. Dacă eu mă rog, înseamnă că am fost programat de animator să mă rog, deci el a vrut asta. Programul de ieșire din criză A.C.: Cum putem ieși din criză? S.F.: în primul rînd, noi sîntem prin Constituție stat social. O țară democratică depinde de calitatea Constituției sale. Trebuie schimbată Constituția. Noi sîntem stat social și ca să putem funcționa ne trebuie economie de stat, minimum 51% economie de stat, 49% economie privată. Trebuie refăcută economia de stat. Dacă cîștigă privatul, venitul lui se transformă în vile, în iahturi. Dacă cîștigă statul, venitul lui se transformă în pensii, în chestii. A.C.: Civilizațiile astea străine, programatorii, nu vor să ieșim din criză? S.F.: Ei vor, dar trebuie să vrem și noi, să ducem un război cu noi înșine. Ei au oameni infiltrați printre noi. Ei vin și îți schimbă softul (arată la cap). Schimbîndu-ți softul, te fac să acționezi împotriva țării tale. Măsura doi de ieșire din criză trebuie refăcut sistemul bancar de stat. Ați văzut ce dobîndă vă ia la băncile private? Principala măsură e să fie schimbat Isărescu. E unul dintre cei mai mari masoni ai României. Fiecare om care intră într-o funcție publică ar trebui să dea o declarație pe proprie răspundere că nu e mason. Masonii, cînd își bagă un mason undeva, ăla are un jurămînt că va îndeplini în primul rînd interesele masoneriei și apoi alte interese. Chiar și Ion Iliescu este mason, n-o să vă vină să credeți. Am văzut cum i se adresează într-o cuvîntare cu „onorabilul Ion Iliescu“. Ei așa își spun între ei, „onorabili“. „Să punem maimuța peste tot, e simbolul nostru" A." Dar să revenim la măsurile anticriză. S.F.: Da. în România sunt mai mulți mutanți decit gorilieni. Dacă eu vreau să-i contracarăm pe mutanți, eu trebuie să lucrez tot timpul anului, că eu n-am forța lor numerică. Sîntem doar patru combatanți ezoterici în toată țara. Atît sîntem, patru combatanți. Trebuie să ne mutăm de colo-colo să ne batem cu mutanții. Și trebuie să vedem tot timpul cum stăm energetic. Bă, a căzut ăla, intervenim. Uite, culorile au valoare energetică. Dacă el poartă culoarea asta (arată la puloverul ultimu de pe Iulian), ea e nebenefică pentru mine. I.T.: îl dau jos, care-i problema? (rămîne într-un tricou cu fața lui Bruce Lee) L.F.: Pe cine aveți aicea? I.T.: îl am pe Bruce Lee. A fost combatant și el. L.F.: Da, să știți că a fost. Și ați văzut ce au făcut cu el, l-au făcut praf. Să vă mai spun ceva. Ce culoare are soarele? E alb. Din punct de vedere ezoteric, nu poți să ai o evoluție benefică decît dacă arborezi la drapel culoarea albă. Trebuie să băgăm albul în drapel. Uită-te la țările care au alb în drapel, americanii au, israelienii au, japonezii au, rușii au, francezii au, toate marile popoare au. Iar pe noi ne-au prostit să nu ne băgăm propria noastră culoare. Noi nu ne valorificăm valorile noastre. Vă ziceam de Ateneu. Noi nu valorificăm simbolurile noastre, umblăm cu vulturi, cu șerpi. Noi trebuie să umblăm cu simbolul nostru, maimuța. Că noi sîntem gorilieni, asta-i civilizația noastră. Să punem maimuța peste tot. I.T.: Unde să umblăm cu ea, unde s-o punem? S.F.: Scoateți vulturul din stema țării. A.C.: Să punem o maimuță cu crucea în gură, cum avem acum vulturul cu crucea în cioc? L.F.: Nu, nu cu crucea. Și nu maimuță, ci mai bine pe Yeti, omul Yeti. Este o gorilă, trăiește în Himalaya și este unul dintre cele mai inteligente animale. A.C.: Și să-l punem în stema țării pe Yeti. L.F.: Da, pe Yeti, gorila asiatică. alexandrucautis, Iulian Tănase, MARIAN TUROSU 948490 810011