Kamikaze, iulie-decembrie 2017 (Anul 8, nr. 27-52)

2017-09-27 / nr. 39

POȘTA REDACȚIEI Răspundem telefonic la problemele umanității.în acest număr discutăm­­ despre soarta Europei. - Alo, Strugurel Calimachi mă numesc și vă con­­tactizez în legătură cu soarta Europii. - Ce este cu soarta Europei? - Păi, cu alegerile din Germania. N-ați văzut? - Ce să vedem? - In Bundespragul ăla al lor a trecut acest prag electorant extrema dreaptă. - Da. Și cu destule voturi. - Deci pe această cale se aș realiza și la mine în sat câteva partide extremiste, care să venim ast­fel în preîntâmpinarea la acest curent european. - Ce fel de partide extremiste? - Aș face partide extremiste de dreapta, extre­miste de stânga, extremiste de sus, de jos, de spate de față. - Cum este un partid extremist de sus? - Partidul extremist de sus este mereu sus, la putere, iar partidul extremist de jos este mereu jos, ca prostul. Io chiar am fondat partidul ex­tremităților, la care am realizat un program vast de guvernare, care am și promis la oameni toate lucrurile care trebuie. - Cum adică partidul extremităților? -Adică oamenii mai în vârstă, le îngheață extre­mitățile, la degetele de la picioare, de la mâini, degetele de la nas sau de la urechi. Asta când e frig. Și care are circulația periferică slabă, nu e buni la extremități, că le este mereu reci. Și ei, toți care are această problemă de sănătate, s-au înmatriculat la noi, la partidul extremităților. Care noi am promis căldură la extremități pen­tru toți, săraci sau mai puțin săraci. Că bogați nu avem deloc în sat. - Interesant. Și cum veți realiza programul elec­toral de încălzire a picioarelor înghețate? - O să dăm mereu câte o sticlă de vin fiert sau de țuică fiartă. - Și vor bea toți atâta țuică? - Nu, că ei nu o bea. Decât pune sticla, ca recipi­ent, la picioare și stă cu ea caldă. Apoi vine repre­zentantul partidului și bea sticla de țuică fiartă. Deci noi oferm sticle cu băutură, ca PSD-ul, dar decât să fie calde, nu ca să fie băute.­­ Am înțeles.­­ Și apoi, se ocupă partidul să bea vinul fiert și țuica, precum și președintele partidului care a băut și uleiul din transformator.­­ Am înțeles.­­ Fiindcă acest partid al extremităților, deși nu pare, este srâns legat de partidele nemțești ex­tremiste. Care l-avem în sat pe Moș Vifor, care a plecat cu armata lui Iclăr, în '42, la Stalingrad, iar acolo șa i-a înghețat extremismele de la mâini și picioare de s-a căcat pe el pe frigul ăla rusesc. Deci extremismul germano-nazist a făcut rău la extremitățile românești.­­ Oarecum. - Deci eu vă rog de data asta, în numele la ve­teranii de la noi din sat, să mergem cu rușii din prima și să atacăm Germania, că la ei e căldură la calorifere și pe stradă, care are și bulevardele la paușal la căldură. - Vom transmite unde e de transmis. - Hai, că mai vorbim! PA! KAMIKAZE PROST RESTANT „la uite, plouă!" „Mai dă-i directi.. .. .discutau cei doi reacționari în bancul ceaușist, al doilea având instinctul sănă­tos de a pune în seama propagandei poli­tice până și picăturile de ploaie văzute de celălalt. Zeci de ani mai încoace, poanta e încă și mai actuală. Furtuna din paharul numit București a avut toate ingredientele: grija față de om a providențialei Firea (cu accentul pe protecția copiilor, deci cu im­pact emoțional maxim asupra părinților), crainicii tv cărora li se umflau bucile obra­jilor când mestecau cuvintele cod galben, avertizare, MNM, autoritățile buimace, gata să aresteze uraganul dacă dădea ordin Albi­­nuța și, cel mai important, publicul dispus să pună botul la făcătura grosolană. Mânat de curiozitate științifică, mi-am propus, în după-amiaza furtunii, un expe­riment: pe masa din curte am lăsat fața de masă nestrânsă. Biata pânză, care a trecut nederanjată prin urgie, habar nu avea că eram dispus să o sacrific pe altarul științei, mai puțin știința meteorologiei, cât cea a sociologiei. Nu mă aștept ca Facultatea de Științe Politice, Administrative și ale Comunicării să mă facă doctor pentru fața aia de masă, dar susțin, totuși, că experimentul meu poate fi util oamenilor aflați dincoace de ecranul televizorului. Fraților, când vedeți reporteri cu panto­fii în apă până la glezne, e făcătură. Când vi se anunță coduri roșii apocaliptice, e semn că primarii vor să contracteze lucrări direct de la prieteni, în regim de urgență, fără li­citație. De asemenea, când vi se spune că e Crăciun, Paște, toamnă, vară sau iarnă, e minciună. Un soi aparte de minciună, care constă în enunțarea unui fapt relativ ade­vărat, cu alt scop decât cel aparent. Cine crede că uraganul Firea s-a înche­­iat ieri noapte se înșală. Ieri a fost doar un exercițiu de populism, nici măcar primul, în care primăreasa a creat artificial pani­că (vezi SMS-urile circulate de binevoitori înainte de neînceperea furtunii), pentru ca apoi să intervină providențial, între altele, închizând școlile. Sfârșitul episodului de ieri îl veți vedea la următoarele alegeri. Re­cunosc că, dacă aș fi elev, aș răsplăti acest gest amabil peste câțiva ani, dacă aș îm­plini 18 ani când Firea va dori să candi­deze iar. Și, dacă regina țoapelor e dispusă să cor­­bească viața unui oraș doar ca să-și creas­că popularitatea, ce ar împiedica-o să facă la fel, din poziția de primar al României? în niciun caz, milioanele de români obișnuiți să gândească cu telecomanda. m Redacția Kamikaze Domnul Atsushi Marius Bortea Silviu Brizu [Chicago] Alexandru Căutiș Răzvan Cucui Nicolae R.Dărămuș Gabriel Drogeanu Alexandru Duțu - Bărbosu Daniel Goace Alexandru Hâncu Andrei Manțog Radu Moisescu Alina Moscalu Dragoș Mușat Cătălin Prisacariu Daniel Smeada [brand manager] Adrian -Nicolae Spîrchez Mircea Torna Marian Turosu Alexandru Vărzaru Concept grafic OctavianCociș DTP: Florin Paraschiv Silvana Diaconescu Distribuție, abonamente: Alexandru Fileu distributie@kamikazeonline.ro alexandru.filcu@kamikazeonline.ro BRAT Publicație auditată pe perioada iulie 2009—martie 2010

Next