Szabad száj, 1948 (3. évfolyam, 1-49. szám)
1948-01-03 / 1. szám
ÜNNEPEK UTÁN — Szent ég, az arcod tele van kék és zöld fostokkal. Mi történt veled?— •Összevesztem a feleségemmel egy karácsonyfadísz miatt. — Hogy-hogy? — Megtalálta egy angyal haját a kabátomon. PATER A MŰ JÉGEN — Várjatok még... Most biztos valami új figurával fog jönni... M'pi fősurérmese A dúsgazdag vállalati igazgató fia szerelmes lett a szegény háztmester leányába és azaikor a következmények kezdtek mutatkozni, amegriadt fiú elmondott mindent az apjának. Az apa dühöngött, dűlt, fúlt, de végre is belenyugodott a megváltoztathatatlanba, lement a házmesterekhez és ajánlatot tett nekik. — Nézzék— mondta —, ha fiú lesz, fizetek maguknak tízezer forintot, ha leány lesz, kapnak ötezerforintot. — Köszönjük szépen igazgató, úr, — szólalt meg a házimesterné —, de ha a gyermek valami miatt nem tudna megszületni, meg tetszene engedni, hogy a fiatalurat mégegyszer fárasszuk? Évzáró közmondás kistisztviselők számára: A nevet legj©!ifiam, utoljára evett, AKI ENNÉL ÉDESEBBET TUD... Az egyik londoni korcsmába egy sovány, hosszúhajú akik lépett be. A padlóról fellépett a falra, végigment rajta, majd fejjel lefelé átsétált a mennyezeten, lejött a szemközti falon, rendelt egy pohár sört, megitta és köszönés nélkül távozott. — Furcsa — mormolta az egyik iddogáló vendég. Minden este ilyen — mondta a csapos. Még sohasem történt meg, hogy azt mondta volna, jó estét.. „ A Magyar Színházban óriási sikerrel megtartott „Szabad száj” késésszel megismételjük a Zeneakadémia nagytermében 1948 január 6-án, Vízkereszt napján d. u. '/jó-kor VÁLTOZATOS A'AKT MŰSORRAL JEGYEK: A kiadóhivatalban (Bajcsy-Zsilinszky út 34), a jegyirodákban és a Zeneakadémia portásánál. «Pinocchio»-rendezés. Kiváncsi: Olvastuk, a következő címeket: 1. „Nevetőgörcsökben feltétig ma egy kéjgyikos a bíróság előtt“. 2. ,,A gyufásdoboz aktja árulta el a kéjgyilkost“. Ezek nem ponyvaregény-címek, hanem a Világosságban olvastuk hatalmas riportok élén. Úgy látszik, Budapest a kéjgyilkosok, de még inkább a szenzációs cikkcímek városa. D and : Köszönjük a kedves mexikói indulót, de még nem egészen alkalmas előadás céljábólüdv. Smaragd: Kitűnőek, egy részük successive jön. Brandy kapitány külön is üdvözli. Esetleg felhasználja. M. L., Mélykut: Kedves, de kissé pikáns. SALAMONI ÍTÉLET Világszerte ez a kérdés Mexikótól Galileiig: Mi lesz, ha a szocdemeknek nagy tábora kettéválik? Nagyon nehéz itt a döntés. Mint az alábbiakból is látszik: Egyik fele lesz a szód, p áldemokrata a másik ...? VAN ESZE A SRÁCNAK! — Mi szeretnél lennit? — kérdi a nagynéni Vikitől. — Sebész. — Miért éppen sebész? — Mert az ember akármilyen pályán van, mindig kérnek tőle valami szakmabeli szívességet, de egy sebésznek senki sem mondja, hogy ,.doktor úr kérem, legyen szíves vágja fel a hasamat A FŐNÖKÖK HÍME Készül az új törvény. Öt évi fegyház a n'palkalmazot, javai erőszakoskodók Önöknek. — Mi történt, Micike, valami baj van? — Semmi. Csak kipróbáltam,’ hogy kihallakszik-e, ha sikítok!? . A „Szabadszáj” mozija Láttad már a két balkezest...? (Szigetig István mia) LONDON MOSOLYA 1. A szigorú angol élelmezési korlátozások amelyeket a gazdasági válság okozott, persze megteremtették a maguk vicceit. Az egyik ilyen történet az angol úrról szól, aki bemegy egy állatkereskedésbe s megkérdi, van-e eladó papagály. — Hogyne — mondja a kereskedő —, itt van egy remek példány.— Mibe kerül? — Ötven fontba. — Megbolondult? — méltatlankodik a vevő. — Hiszen ez megfizethetetlen ár! De uram — tiltakozik a kereskedő —, hiszen ez a papagály hét nyelven beszél! — Mit törődöm vele, hét vagy hetven nyelven beszél-e — felelt a vevő. — Engem csak az érdekel: puha-e a húsa? 2. S hasonló história, bár sokkal rövidebb, a sáskáé, amely véletlenül egy amerikai repülőgépre tévedt s megérkezett Angliába. Egy nap mulva sürgönyt küldött az amerikai sáskáknak: „Nehogy eszetekbe jusson ideje enni stop itt még bennn enket is megesznek stop.“ 3. Orson Welles mesélte el ezt a történetet a minap egy sajtófogadáson: — Pár évvel ezelőtt hosszú próbálkozás után sikerült bemutatnom egymásnak Marlene Dietrich-et és Greta Garbo-t. Történelmi találkozás volt és én feszülten figyel eMASzOBSz jelszava? ! REGGEL MÍQA ! * DÉLBEN MÍQA : Finomít, desinficiál ! RIO-CREAM tem a hatást. Mindenféle apróságról elbeszélgettek, aztán én hazavittem Marlenet a kocsimon. Marlene mélyen hallgatott. Gondoltam, rettentő nagy hatást tehetett rá a svéd sztár. Végre megérkeztünk Marlene háza elé, még mindig mély csendben. Marlene kiszállt, felém fordult s azt mondta, bájos mosollyal:—Tudja, Orson. Garbónak nincs is olyan nagy lába! 4. Hans Habe, a magyarszármazású kitűnő amerikai író nemrégiben Londonban járt, útban Pestre. Ő hozta magával ezt a jellemző históriát. Egy washingtoni magasrangú állami tisztviselő ki akarta próbálni, hogy az amerikai fővárosban milyen gyorsan terjednek az álhírek. Reggel negyed tízkor elmondta valakinek, hogy Samuel Dupont tengernagyot fontos vezető szerepre szemelték ki a kormányban. Háromnegyed órával később a hír viszszajutott hozzá, mint feltétlenül megbízható értesülés. Point, Dupont admirális 1865-ben halt meg. Tábori Pál MIQA FELELŐS SZERKESZTŐ ÉS FELELŐS KIADÓ: KIRÁLY REZSŐ Szerkesztőség és kiadóhivatal: Bajcsy-Zsilinszky-út 34. Telefon: 125—340* Kéziratokat, rajzokat nem őrzünk meg és nem adunk vissza Hungária Hírlapnyomda Rt., Budapest Bajcsy Zsilinszky-út 34. Felelős dr Bródy László Előfizetési díj 1 hónapra 2 forint, negyedévre 6 forint Közvéleménykutatás falun A városi úr Gétán a határban és megszólít egy juhász gyereket.: — Ugye fiam, borzasztó unalmas lehet itt neked egész nap tétlenül lődörögni? — Na nem — válaszol a fiú —, mindig jár erre valaki, akinek szintén semmi dolga és mindenféle marhaságot kérdez. HAJNALI PROBLÉMA Mondja, uram... hukk... volt maga katona? Igen. Miért? Segítsen nekem ezt megcélozni. Hogy érzi magát az adóalany? Az orvos megkérdi Havlicsektől: — Na, mi a baj, barátom? ,— A gyomrom ég, a fejem fáj, a fülem zúg, a szemem könnyezik, a karom zsibbad, a lábam szaggat és hat — teszi hozzá panaszosan — én sem érzem valami kitűnően magamat... Ez aztán őszinteség! A nagy szövetkezeti vállalat igazgatója korholja az egyik tisztviselőt: — Hallja, barátom, maga olyan ostoba, hogyha háromszor annyi esze lenne, mint nekem, akkor is szamár lennél... TL&^mlmjhb meghatározás A papa azt mondja a mamának: — Most már igazán ideje volna férjhez adni a lányunkat. — Miért? — Tudod, eddig szép volt, de most már kezd gusztus dolga lenni. BOTRÁNY A MOZI ELŐTT — Mért ütött pofon ez a hölgy? — Fogalmam sincs. Én csupán azt mondtam, hogy szeretném megnézni a Popeyet. !