Családi Kör, 2014. július-szeptember (25. évfolyam, 27-39. szám)
2014-09-04 / 36. szám
HUMOR GYÓNTATÓSZÉKBEN - Atyám, vétkeztem. A pap fél szemmel a gyóntatószékben lévő Facebookra nézve: -Tudom, fiam. JEAN - Jean! Nekem nem tetszik a haja! - Pedig most nyílatkoztam meg, uram. - Nem a fején, hanem a levesemben! ÜGYVÉD ! Egy nemrég megözvegyült asszonytól kérdezi a szomszédja: - Talált-e már egy jó ügyvédet, aki az örökség ügyében intézkedik? - Ja, ne is említsd az ügyvédeket! Annyi bajom van az örökséggel. Néha már azt kívánom, bárcsak ne halt volna meg a férjem... E HETI ANEKDOTÁNK Az abroncsszoknya - a krinolin - divatjának tetőpontján, a 19. század ötvenes éveinek vége felé, III. Napóleon császári, udvari bálján Canrobert tábornagy, a krími háborúban a francia hadak vezére, hevesen csapta a szelet egy terjedelmes abroncsszoknyában megjelenő ifjú hölgynek. - Tábornagy - kérdezte a hölgy, és ingerkedve megperdült a gáláns hadfi előtt -, hogy tetszik a krinolinom ? - Ó, elragadónak találom, édes-bűvös emlékeket ébreszt bennem, olyan dologra gondolok, amely hosszú időn át elringató, meghitt zugolyom volt, és mely... - Elég, elég! - kacagott föl a krinolinos dáma. - Nagyon is belemelegett, tábornagy, engem, kíváncsi asszonyt pedig kínpadra feszít... Ne kerteljen, mondja meg végre, mi az az emlék, ami annyira lángra lobbantotta, tudni akarom, mire emlékezteti az én ártatlan abroncsszoknyám? - Asszonyom, teljesüljön a parancsa - válaszolt Camobert. -Ha a harang alakban szétfeszülő, tágas krinolinját látom, egykori hadisátram jut az eszembe, amely alatt oly sokat táboroztam a krími hadjárat idején. Azon merengtem az imént, hogy egy krinolinba öltözött hölgynek csak egy zászlócskát kellene még a fején hordania, és akkor azt hinném, hogy régi sátram utánam futott Párizsba, az udvari bálba. 48 2014. szeptember 4. KESZTYŰ A feleség zongorázik, a férj megkérdezi: - Miért játszol kesztyűben? - Hogy föl ne ébresszem a kicsit. JOGSI - Képzeld, tegnap elvesztettem az uralmamat a gépkocsim fölött. - Csak nem karamboloztál? - Nem, a feleségem megszerezte a jogosítványt. __________NYELVTANULÁS__________ Áron bácsi fölutazik Pestre Erdélyből, hogy nyelvet tanuljon. Be is tér egy jó nevű iskolába, ahol szóba elegyedik a titkárnővel. - Hát aztán milyen nyelven szeretne megtanulni, Áron bácsi? - kérdi a nő. - Hát a hébert. - És miért? -Tudja, én már majdnem nyolcvan vagyok, érzem, vár a halál. Gondoltam, megtanulok héberül, mert ha a mennybe jutok, majd anyanyelvén beszélek az Istennel. A titkárnő néz egyet, majd így folytatja: -Természetesen nálunk megtanulhat héberül, Áron bácsi, de arra nem gondolt, hogy mi lesz, ha esetleg a pokolba kerül? - Áhhh! Románul már úgyis tudok... KERESZTKÉRDÉS A rendőrt vizsgáztatják. A vizsgabiztos keresztkérdést tesz föl neki: - Adott a következő helyzet: két autó összeütközik, a szemben lévő házból lövéseket hall, majd segélykiáltást, kigyullad a közelben lévő benzinkút, és a tér túlsó végében levő bankból két tag lép ki, túszul ejtve az egyik titkárnőt, és a lopott pénzzel épp egy taxiba próbálnak beülni. Mit tesz ebben az esetben? - Levetem a rendőrruhát és elvegyülök a tömegben. UROLÓGIA Szabó bácsinak beutalója van az urológiára. A váróterem tele van beteggel. Az öreg odamegy az asszisztensnőhöz, aki nagydarab nőszemély, és halkan bemondja a nevét. Az asszony hangosan visszakérdez: - Szóval maga az, akinek impotenciaproblémái vannak? Persze erre az egész váróterem az öreg felé fordul, aki nagyon kínosan érzi magát. Ezért jó hangosan így válaszol: - Nem, én nem azért jöttem, hanem át akarom magam nőnek operáltatni. És azt az orvost szeretném fölkeresni, aki a maga műtétjét csinálta. ÚTBAIGAZÍTÁS A városi sétál az egyik faluban, és a vasútállomást keresi. Meglát egy pipázó székelyt, odamegy, és érdeklődik, hogy hány percre van a megálló. - Hát, ha itt átvág a réten, úgy 30 perc, de ha a bika kint van, akkor csak 15 - mondja a székely atyafi. TENGERI UTAZÁS Egy férfi az utazási irodában: - Kérek egy jegyet valamilyen tengeri utazásra, nekem meg a feleségemnek. - Igen. Milyen egyéb kívánságaik vannak? Külön ágy, netán külön kabin? - Külön hajó. ÁRENGEDMÉNY A nyilvánosház portája fölé hatalmas táblát helyeztek ki:„Most 50 százalékkal olcsóbban kielégülhet!" Egy pasas bemegy kifizeti a félárú belépőt, végigjárja a szobákat, de sehol nem talál senkit. Ekkor csalódottan visszamegy a pénztárban üldögélő madámhoz: - Mondja kérem, a lányok hol vannak? - Szabadságon. Ezért adtam árengedményt! TEHENEK Pistike megy az utcán, egyszer csak meglát egy festőt, odamegy hozzá és megkérdezi: - Bácsi, mit ábrázol ez a kép? - Tehenek legelnek a réten. - De én a képen nem látok rétet. - Tehenek legelik a rétet. - De én a képen nem látok rétet. - Persze, mert már a tehenek lelegeltek. -Tehenek, sem látok. - Jóllaktak és hazamentek, ezért nem látod őket KITÜNTETÉSEK Az etióp-szomáliai háború idején két oroszlán beszélget. - Képzeld, megettem egy Szomáliai katonát! - Honnan tudod, hogy Szomáliai volt? - Hát onnan, hogy egy géppisztoly volt a vállán, de egy csepp hús nem volt rajta, és két hete csak csontot székelek. És te mit ettél mostanában? - Ne is kérdezd, én egy szovjet katonai tanácsadót! - Hát ezt meg honnan tudod? - Onnan, hogy három hete csak kitüntetéseket székelek! SZÍNHÁZ A házaspár visszatér a büféből a színházterembe. A férfi megkérdezi a szélen ülő fiatalembertől: - Elnézést, az ön lábára léptem rá, amikor kimentünk? - Igen. - Gyere drágám, akkor ebben a sorban ülünk. - JÓ LESZ MAJD A BOR ALKOHOLFOKA, A MUSTBA BELEESETT A JÓZSI BÁCSI.