Kamikaze, iulie-decembrie 2013 (Anul 4, nr. 26-51)

2013-11-06 / nr. 44

» La Chișinău a avut loc un mare miting prin care cetățenii au cerut integrarea Moldovei în UE. » Simona Halep a câștigat, la Sofia, cel de-al șaselea turneu din acest an. V *’ fals ®. i IBBIA h Vir hy ^ văi, fraților, haidiți odatî sî intrăm șînd­ cu pașaport moldovinesc în UE, cîm­ am săturat să mă faci toți francejii țâgan de când mi-am luat cetățenie română.­ ­Dragi­­ r români, sunt eu, Simona­­ Halep, fata aia de la tenis. Dacă aveam și minte acum câțiva ani și nu-mi­m 3 3 făceam micșorare de sâni, acum poate că eram la fel de celebră ca Bianca Drăgușanu. ^ CRITICĂ DE FASHION ...de metrosexuali bucureșteni ! Navigam triști și blazați pe internet, zilele trecute, când am găsit un articol pe un site de stil masculin. Serios, chiar așa îi zice, stil masculin. Am găsit acolo un top fabulos, al celor mai bine îmbrăcați bărbați din București. Din respect pentru rudele de la sat ale băieților, o să le bluzăm fetele. Să alegem trei la întâmplare. Venit dintr-un oraș mic în care nu ajunge nici presa (da, avem informații de interior), acest băiat s-a pozat cu Ziarul Financiar din simplul motiv că nu a ajuns cu cititul mai de­parte de cifre. Asortarea roz (sacou) / verde (papion și ba­tistă) este, contrar a ceea ce ați putea crede, un costum de camuflaj. Dar nu unul pentru junglă, ci unul pentru colivii. Imaginați-vi­ l pe acest domn așezat între niște papagali și o să vă dați rapid seama că nu aveți nici o șansă să-l descoperiți, cel puțin nu de la prima vedere. Avem însă un mic truc pentru a-1 repera mai repede: e papagalul care scoate fum de trabuc! Am­blurat doar până la nivelul ochilor această poză ca să-i remarcați sprâncenele domnului. Nu vi se pare că sunt pensate de parcă ar avea aceeași cosmeticiană ca Audrey Hepburn? Dar să ne concentrăm la haine. Să trecem peste faptul că nu a găsit sacouri decât la secțiunea de copii. Așa e când ți le cumperi de la Zara și intri din greșeală la Kids, crezând că ăla e tot magazinul. Să tre­cem la pantalonii care unui balerin i s-ar părea, totuși, exagerat de strâmți și să observăm cum individul și-a îndesat, în buzunarul din stânga-față, un portofel de neam prost, negreșit plin cu bani. Dar la ce folos să ai bani dacă atunci când ai de plătit ceva în oraș trebuie să-ți dai pantalonii jos ca să poți scoate portofelul din ei? Motivul pantalonilor „de inundație“, intitulați în fashion-ul de modă nou slim­fit, este recurent în top. Priviți-l pe acest me­­trosexual cu pantalonași înduioșător de mici, care lasă gleznele la vedere chiar și atunci când purtătorul stă în picioare. Cât din picior s-o vedea când stă jos? De fapt, oare poate vreunul din acești băieți să stea jos? Un co­leg ridica chiar și o problemă mai greu de rezolvat: ce se fac domnii ăștia dacă le scapă te­lefonul pe jos? Așteaptă până vine un om normal să li-1 ridi­ce de jos, presupunem, pentru că avem certitudinea că nu pot pleca fără pantalonii rupți în cui, dacă riscă o manevră atât de exotică precum aplecatul pe ciuci.

Next