Szabad száj, 1950 (5. évfolyam, 1-52. szám)
1950-01-05 / 1. szám
4 Év végi foci-derby — Fütyislök a labdára, de hova lett a nadrágom?!... Pontos meghatározás Az egyik honvédünk vasárnap ment haza először eltávozásra. Otthon körülfogták húgai és a katonaéletről faggatják. — Milyen a golyószóró hangja, Jancsi? A bajtárs kihúzta magát és így válaszolt: — Körülbelül olyan, mint amikor a szomszédok kislánya játszik a zongorán. Amerikában ilyen van a sifonérban. Más Pitty lakást keresett. Az egyik lakás megnyerte tetszését, de drágálloat. A házfelügyelő végignézett a kimázolt missen és így felelt: — Kár alkudni, mert ez egy remek lakás. A hálószobában akkora beépített szekrény van, hogy három férfi kényelmesen elfér benne. Minden megoldható Kutyovits Kenéz lefekvés előtt így szólt a szálloda csinos szobalányához: — Holnap reggel egy csókkal szeretném magam felkeltetni. — Rendben van — válaszolta a szobalány — majd szólok a londinernek. Sötét szilveszteri teprennés Gugyerók spiccesen ballag a sötét éjszakában és morfondírozik félig hangosan: Szörnyű ez a sötétség, az ember azt sem tudja tőle, hogy óév van még vagy újév van már! Az a hit hogy a budapesti vendéglátó üzemekben verseny folyik a legjobb kávéfőző életéért — nem kellett nagy feltűnést a családunkban Nálunk ugyanis évek óta folyik ez a nemes versengés. — Kinél van a legjobb kávé a családban? — vetette fel Veronka néni a kérdést és szerényen közöné is a választ. Nála Veronka néni azt állítja hogy ő már békében a legízletesebb kávét szolgálta fel vendégeinek és ezért a Miss Coffein címet kapta. Amikor egy másik nagynéni, bizonyos Mariska néni kétségbe vonta a Veronka néni-féle kávé szupremáciáját, Veronika néni csupán ennyit mondott: — A viciné szokta elkérni a zaccot tőlem és abból jobb kávét főz, mint Mariska karácsonykor Népes családunkat különböző rétegekre osztotta a kávéfőző verseny. Három különböző rendszer küzd egymással. A) a törökösök. B) a konzervatívok, azaz lábasban főzök. C) az espressionisták, akik espressógépecskén főznek. Vitadélutánokat is rendeznek s azon megbeszélik a problémákat. Nevezetesen: hány kanállal teszünk bele személyenként? Heves vita kíséri azt a tárgypontot, hogy vájjon a víznek hányszor kell felmennie. Mariska néni a becsületét köti ahhoz, hogy a víznek háromszor kell felmenni, viszont Veronka néni a ..kétszer fel, kétszer lelelméletet hirdeti. Gondosan összeállított receptek titka őrzi a kávé összeállítását. Családunkban évszázadok óta az a legenda uralkodik, hogy minél többfajta kávészem pirul a pörkölőben, annál zamatosabb lesz a kávé így aztán Veronka néni rendszerint huszonöt üzletből vásárol egy-egy deka kávét és azt keveri. Mire Mariska néni gúnyosan meg szokta jegyezni: — Minden üzletben ugyanazt kapja. Őmaga a nagyanyjától örökölt recept szerint csipetnyi gyömbért is tesz a kávéba, attól van az a különleges hatása, amit a családban mindenki ismer, de senki se merészel szóvá tenni Viszont Veronka néni főképpen azzal csepüli le Mariska kávéját, hogy nem lehet tőle aludni. Bizalmasan elárulta, hogy ő úgy ellensúlyozza a coffein hatását, hogy némi Veronáit is lesz a burába. A kávéfőzés tudományát soha nem sajátítottam el, ezért a családban mélységesen lenéznek. Annál nagyobb volt a meglepetés, amikor a legutóbbi összejövetelen így kurjantottam fel: — Tudok egy remek kávéreceptet. Nem akarok hencegni, de az érdeklődés központjába jutottam. Mindenki feszülten figyeli. Veronka néni papírt, ceruzát kért, hogy jegyezhesse a receptet. Én pedig halálos komolysággal diktálni kezdtem: — Végy egy forint húszat, eredj le a legközelebbi espressóba és rendelj egy szimplát... (Stella) Karácsony után . A nagypapa megkért, hogy engedjem szán!. Cserébe ideadta a pipáját. Ed^e*! embrrr! — Te ilyen jól bírod a hideget? 5 _ m0,0nxmn lator?'0 Örenem' é" központi fötéses lakásban ; az év is'jól kezdődik. .. MELLVTT PONTOSSÁG Amerikai kimutatás szerint az USA-ban minden 19. másodpercben történik egy rablás. Jack, vári még négy másodpercig, mert én Szénát másodperccel ezelőtt emeltem el a szajrét... Intak^Sbiréti Boldog Újévet kíván a Szabad száj minden olvasójának s közöljük, hogy lapunk legközelebbi számában „Makói hagyma“ címmel ,Metkó Ihódmezővásárhely és környéke humorai népszerűsíüik i-gy odafon. Ezt követőleg Kapos vár és Somogy humora kerül bemutatásra. Kérjük olvasóinkat hogy ez obakra szánt humoranyagukat minél előbb küldjék be. A sárospataki Művészi Alkotó Otthona most népesült be először és több neves művész mett az elsők között ílták be a Szabad szák tűnő fia ai rajzolóját, tiéber Lászlót is. Sz. S. Sárvár: Vars megyei anyagát köszönettel felhasználtuk és szeretnénk, ha a jövőben is írna nekünk hasonló ízes történeteket. Sz. K. Szentgotthárd: Nagyon mulatságos a szarvaskendi vőlegény esete s le is hozzuk. Ha ilyen mulatságos vdéki históriák jutnak eszébe, küldje be máskor is Kütke Báskomor, Sopron. A két sírfelirat jönni fog. Balassa Béla. Bpest. Megfigyelései ötletesek, egyet fel is használtunk és kérjük, hogy továbbra is figyelje ezeket a csodabogarakat. Üdv! K. T. L Szolnok: Címe elveszett, közölje sürgősen, hogy beígért levelünket elküldhessük D. L. Jászladány. Most küldött anyaga sok fejlődést mutat és a jövőben is szívesen fogadjuk írásait. Levében többet. Nemek humora: Az apróhirdetéseket mi is olvas-AZ ÉRINTETTEK NE NÉZZENEK RÁNK GÖRBE SZEMMEL! Várjon micsoda szemmel néz a tükörbe, aki mindig csak gazembert láthat benne, (Gárdonyi) sok, próbáljon valami eredetit beküldeni. T. B. Szombathely: Az egyket felhasználtuk, köszönjük. Küldjön máskor is. Buckl L. L. gépész Bpest- Van benne használható is. Csak üsse tovább a vasat! K. J. Hódmezővásárhely: Levél ment, kérjük intézkedését. Savariensis: Egyet köszönettel felhasználtunk. I. Görgeteg: Somogy észrevételei ötletesek, küldjön be még jó somogyi anyagot. Üdv! N. J. Szombathely: A küldőttöreteket, mint láthatja, jórészt felhasználtuk s örömmel vesszük, ha a jövőben is küld nekünk hasonló írásokat. Búést! Juszuf: Bizony ezek még zsengécskék. Jobbat kérünk. Pancser: Előbbi üzenet önnek is szól. U. A. Bpest: Sajnos, még mindig nem az, amit mi használhatunk. Ifj. S. Z. Rákoscsaba: Az ötlet nem rossz, de a megrajzolt figura ma már senkit nem védekel. A Mester utcában .. .,új népélelmezési cikk kerül forgalomba: a forrr gyümölc“ Kérek egy korsó folyékony kenyeret! Nekem meg hozzon három deci almát tisztán A Magyar Nemzet december 23-i számában olvastuk a Máv alábbi hirdetését: „A Máv karácsony estéjén annak biztosítására, hogy a munkájukat 18 óraikor befejező dolgozók miné több családjuk körében lehessenek, különvonatkat indít és az egyes járatok indulását későbbre teszi.“ Hiába, fontos dolog a logikai BABONÁS ■ ÚJÉVI MALACOK S Jimén zenéssz Krémes balszerencse ! ■ Ki — Látod, ez a következménye annak, hogy a ku- | kacokat a cipőkrémes dobozba tetted. Már a har- | madik cipőt fogom ki. — Az a véleményem, hogy semmi tehetsége sincs az igazi macskazenéhez. Kicsit hazudós páciens ! Komolyan mondom, doktor úr, egy csöppet sem fájt! Tisztán „tivtssa”vicc! A talált tárgyak osztályán egy gyanús külsejű ember érdeklődik egy 1000 forintot tartalmazó disznóbőr pénztárca után. — Nem uram, — válaszolja a tisztviselő, — nem hoztak be ilyen pénztárcát. Hol veszítette el? Mire a gyanús külsejű a világ legártatlanabb arcával: — Sehol. Én csak érdeklődöm Kissé nyerekes történet Az auobuszra egy mama öt gyerekkel szállott fel. Nem volt elég hely, a mama megkérte hát a kalauzt, lenne olyan szíves a kétévesnek Látszó kicsike leányát a karjára venni, mert neki az egyéves babáját kell az ölében tartani. Mikor leszállónak, azt mondja a kalauz a mamának . — Kérem, nagysád, máskor legyen olyan jó, a gyerekeinek a felét otthon hagyni. — Most is azt tettemi A PIMASZSÁG VILÁGREKORDERE Csocsonai azzal vádolja Gergenyét, hogy ellopott tőle egy üveg konyakot. A bíró megkérdi: — Honnan tudja, hogy Gergenye ellopott magától egy üveg konyakot? — Kérem, bíró úr, pop! amikor beléptem a lakásába, javában ivott az üvegből. — És honnan tudja, hogy ez a maga üvege volt? — Onnan, hogy rajta volt a három csillag. — Ez még nem bizonyíték — mondja a bíró nekem is van otthon egy konyakos üvegem, amelyen három csillag van. — Na és? — válaszolja Csocsonai. — Nekem két üveg konyakom veszett el.